Вернуться на сайт

Из историй дня:
Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу...

Из историй дня:
Один мой хороший знакомый много-много лет работает в спортшколе тренером по акробатике. Каждой новой группе родителей на первой тренировке он показывает один и тот же фокус... Кладет на пол несколько матов и командует детям бегать вокруг этих матов. Через несколько минут дает команду:
— Всем быстро лечь на маты!
Так вот: мальчики ложатся лицом вниз, на живот, а девочки — лицом вверх, на спину! Всегда!
Вспомнился старый анекдот:
- Почему женщин в армию не берут?
- Они команду "ложись" выполняют не правильно!
Оказывается, это была не шутка...

Филолог сыну:
— Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты ебанулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну, нахyй!" Он бы понял, что ты вовлечён, но ты оппонируешь!

Мать настоятельница женского монастыря собирает всех монашек и говорит им: 
- Так, кто видел мужской член, шаг вперёд! 
Из толпы вышли две. Она им: 
- Вон таз со святой водой, идите и омойте глазки, грех искупите! 
Те сделали, как она велела. Дальше она спрашивает: 
- Кто трогал руками член, шаг вперёд! 
Вышли ещё несколько монашек. Настоятельница: 
- Вон таз со святой водой, пошли и помыли руки и омыли глазки, грех искупите! 
Те сделали, как было велено. Вдруг, голос из толпы: 
- А можно я пойду, рот прополощу, пока жопы мыть не начали?

Едут в поезде муж и жена. Жена на протяжении трех часов непрерывно пилит мужа. Муж идет покурить, за ним выходит сосед по купе.
- Послушайте, ваша жена - типичная неврастеничка. Я психотерапевт. Приезжайте ко мне в Москву, за 500$ в течение недели я приведу ее в порядок.
- Спасибо, но мы уже едем в Казань. Там ее застрелят всего за 100$...

Из историй дня:
На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

Сергей Петрович Капица рассказывал:
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все как один - доктора наук. Пришли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже - опа ! - а бутылки открывать нечем! Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас не найдётся чего-нибудь, чтоб бутылочку открыть ?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику в школе надо было учить, салаги !

...

- Смотрю на свой город и вижу, как много в нем предприимчивых армян, чеченцев, дагестанцев и даже таджиков. Где же предприимчивые русские?
- Все логично, коллега. Предприимчивые русские давно в Лондоне...

Детство заканчивается тогда, когда хочется,чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка...

Пришла ко мне моя давняя знакомая, мягко говоря, озабоченная поиском спутника жизни. Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового ухажёра и его домогательства, заключила свой рассказ словами:
- Вот и думаю, дать или не дать...
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу:
- Давай конечно, если попросили. А то так и останешься одна в песочнице!...

Вовочка подходит к учительнице и говорит: 
— Марь Иванна, почему вы поставили мне двойку? Я же правильно ответил на все вопросы! Вот, смотрите… 
Вопрос (В): В какой битве убили друг друга Челубей и Пересвет? 
Ответ (О): В своей последней. 
В: Где был подписан пакт Молотова-Риббентроппа? 
О: В нижней части страницы . 
В: Что будет, если в озеро бросить камень? 
О: Он намокнет. 
В: Как можно прожить 8 дней без сна? 
О: Не вижу проблем. Нужно спать по ночам. 
В: Если у тебя в одной руке 3 яблока и 4 апельсина, а в другой 4 яблока и 3 апельсина, что ты имеешь? 
О: Очень большие руки. 
В: 8 человек построили стену за 10 часов. Сколько времени уйдет у 4-х человек, чтобы ее построить? 
О: Ни секунды: она уже построена. 
В: Как бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
О: Как ни старайся, бетонный пол яйцом не разобьешь.


Пpишла как-то женщина на pынок чтобы купить чего-нибудь для себя. Видит-стоит мужик, а возле него табличка с надписью «Заменитель мужчины». А на столике стоят пpобиpки с комаpами. Она к нему с вопpосом, мол, что это ? Он и сказал, что это - новейшее патентованное сpедство для удовлетвоpения женщин. 
- Как же оно действует? - cпpашивает женщина. 
- А вот придешь домой, разденешься, ляжешь на кpовать и выпусти комаpа, а остальное он все сделает сам. Если что не так - вот моя визитка, звони. Пpишла, значит, она домой и все сделала, как сказал мужик. А комаp вылетел из пpобиpки и сел на потолок. В гневе женщина звонит по указанному номеpу, и сообщает, что его «сpедство» не действует. 
- Ждите, сейчас буду, - отвечает мужик. Пpиезжает, глядит на комаpа на потолке и говоpит, снимая бpюки: 
- Последний pаз тебе, сука бестолковая, показываю... 

Вчера ходил с женой в женскую консультацию, долго сидел в очереди, насмотрелся…
Кого только не ебут.

Если слово мужчины - закон, то слово женщины - поправки к закону.