Это было давно и это всё происходило со мной.
Мы сидели на крыльце я и Женя. Женя, это мама Миши, я так её зову и я её спросила: - Женя, ну почему всё так, почему? Мы с тобой такие хорошие, такие правильные, такие блядь хозяйственные, а наш мужик, мой муж и твой сын, как будто сошёл с ума. Миша и правда как будто сошёл с ума, он сильно пил, свою ненависть по отношению к нам показывал открыто, денег не зарабатывал, разговоры вёл только о том какие все дураки и стал очень агрессивным. Женя, ну что то же происходит, что то мы делаем с тобой не так. И тут я начинаю осознавать, что я его тоже ненавижу, ненавижу за его отношение ко мне, а себя ненавижу за то что ПОСТОЯННО ПРЕТВОРЯЮСЬ что у нас всё хорошо, за то что мне нужно его целовать, готовить ему, спать с ним, а я его ненавижу, ещё немного и я его просто убью или тоже съеду с катушек потому что я больше не могу претворяться и ещё я считаю его чмом, не на что не способным чмом, всё пиздец, мы приехали.
Как всегда в жизни всё складывается для нас, Миши не было дома ещё 2 дня, времени переварить увиденное было достаточно. И вот он пришёл, вонючий, помятый, с высокомерным видом, сразу поднялся на второй этаж и лёг грязный прямо на постель. Я внизу, хожу по дому и анализирую своё состояние, в голове крутятся мысли: - я правильная, хорошая, а он чмо, шлялся где то, наказать паршивца, не разговаривать с ним и не давать! А ниже, наверное это в сердце, мне захотелось подняться на верх, меня буквально потащило на верх, в голове мысли стали громче, не ходи туда, пусть это никчёмное чмо там дальше валяется, я стараюсь не слушать, я просто делаю то что мне хочется сделать. Вхожу в спальню и почему то начинаю плакать и говорить, говорить без остановки:- Мишенька прости меня, прости за то что считала тебя хуже себя, за то что решила что я могу всё, а ты не можешь ничего, прости за то что рядом со мной ты стал таким, я много ещё чего ему сказала, в общем суть была в этом. Это было начало. Он молча смотрел на меня, мне было без разницы что он скажет мне, пусть хоть пошлет, хоть смеётся, мне хотелось вывалить то что билось внутри, я всё это сказала и ушла. Чуть позже у меня опять начало гореть внутри, и я вывалила опять, слова не выходили с моего рта, спина онемела, я первый раз в жизни не могла произнести слова в слух, хочу сказать и не могу, язык не поворачивается, внутри проскочила мысль ""ненавидеть молча ты сучка можешь, а сказать вслух можешь?"" и я смогла, я смогла сказать что ненавижу его за то что он относится ко мне пренебрежительно, за то что бесконечно кого то обсуждает, а сам ничего не делает, я решилась ему сказать что он не мужик, мне было страшно, он ведь в пылу мог и побить меня, мои 55 против его 105 явно не плясали, он очумел от ярости, он мне орал ты что сука совсем охуела, я не мужик...... И тут я решилась второй раз и прямо в глаза ему выдала: ДА, ты не мужик, на момент мне показалось что он сейчас убьет меня, а мне уже было всё равно, жить так как раньше не хочу, лучше пусть убьёт. Мне помогало то что я не хотела его больше унижать, мне хотелось как будто дать ему пощёчину, что бы встряхнулся, что бы вспомнил КТО ОН. И у нас пошёл спокойный разговор, мы плакали по очереди, то он, то я и внутри пошло такое тепло, такая нежность, мне захотелось его любить, захотелось самой!!! И он стал меняться, уже на другой день он был другим. Прошло совсем не много времени, я где то была, приезжаю домой, захожу и вижу мой Мишка валяется пьяный в кухне на полу, что то поднялось во мне, я ему внутри себя сказала: ты сможешь встать с колен, ты сможешь, у тебя всё получится, ты вспомнишь КТО ТЫ, а я чем смогу помогу тебе.
Это был последний раз, больше я его таким не видела.
Женщины, любите мужчин по настоящему, не нужно им врать что всё прекрасно, это самое страшное что бывает между нами.
_________________ умных много смелых мало
|