несколько дней назад я почувствовала сильный гнев. Гнев против мужчины вообще. Он никогда не поднимался наверх, то есть я в этот момент почувствовала, что я его не пускала этот гнев, держала у поверхности, чувствовала последние месяцы, но не пускала, он всегда был как бы врамках. И вот когда он поднялся, мне вдруг все мужчины показались какими-то ограниченными, плоскими, что ли, вертикально плоскими, неинтересными, примитивными. Я так никогда не вижу, для меня люди разные и очень индивидуальные. А тут - вот все стало так. И одновременно появилось душащее чувство в шее. Мне увиделось, что мужчина давит меня за шею, не дает быть собой. Что каждый мужчина в жизни женщины - это правила, которые ужимают ее, удерживают в границах, не дают проявляться. Что это добровольный обмен, добровольное соглашение на правила и границы - обмен на отношения, на присутсвие мужчины в жизни. Появилось чувство, что я больше не могу так, и при этом страх, что я, что моя самость, проявляясь без границ, может что-то разрушить (ну как река, прорывающая плотину). Я спросила, почему я разрешаю это. И поняла, что из-за страха сделать кому-то больно, разрушив чужие правила. Тут из горла полилась такая чистая радость, такая свобода и облегчение, я поняла, что не могу вернуться назад, просто не могу. Мужчины, кстати, снова стали объемными) Только страх остался: легкий страх снова подчиниться правилам, снова вернуться в рамки. И да, это не хаос, это не разрушение - непредсказумость, да. и еще это поток, вероятно тот, что следует предназначению, природе, самости. Как-то так. Вероятно, это страх, недоверие, что мужчина может любить и при этом не ущемлять свободы. И свобода здесь - не вседозволенность, а просто свобода быть собой, делать то, что для тебя важно. Наверно, это о принятии.
|