прямой писал(а):
https://www.youtube.com/watch?v=iDRgCL7OpCo
Вот правдиво говорила Лууле Виилма об отношениях родителей и детей. А Владимир Васильевич Жикаренцев написал, что дети сами из-за своих страхов не могут принять любовь родителей. Сами. Родители любят искренне, а вот ребенок одев очки обиды(О беда!) не видит что его любят. Вот это и есть предмет принятия и приятия себя. А еще энергии не существует. Так называемая "энергия" это просто более полное открытие каналов прямого доступа-чувст, которые все настроены на любовь.Открываясь миру, нас как бы накрывает энергия,хотя это просто каналы прочищаются (тоже понятийное определение). Вернее любовь уже идет не от сердца, а из сердца- середицы чувств. Извините, просто написал вообще...
А матери которые избивают своих детей, тоже их любят??? или которые вообще убивают? а матери которые убивают словами, тоже любят??? отцы, которые насилуют дочерей? родители, которые выгоняют из дома, тоже любят?? мама сломала мою жизнь, украла мечту. я хотела поступать на психолога, а из за нее пришлось на экономиста. в итоге 4 года своей жизни я потеряла в пустую. и все последующие тоже. я живу не своей жизнью, мою жизнь мама украла. на первом курсе я со слезами молила ее сдать заново на психологию, уйти с экономики, потому что понимала, что это не мое, мама сказала "уйдешь с ВУЗа, приедешь домой, пойдешь свиней пасти", видите ли через меня она хотела в Россию переехать жить, хотела через меня реализовать СВОИ желания. что в итоге? у меня красный диплом по экономике, я работаю садовником, благо что не уборщицей и диплом экономиста мне в жизни ни разу не пригодился. валяется вон в коробке на антресолях, а жизнь, молодость, веселая студенческая пора была украдена, я училась в чуждом мне месте, с чуждыми людьми, с которыми не имела никаких общих интересов, в вечном напряжении. а мама экономист кстати тоже лежит в гробу. а в записях ее предсмертных я нашла, такое от чего волосы дыбом встали. В последнии предсмертные дни она пыталась методом позитивных утверждений вернуть вкус к жизни и здоровье и там написала "я работаю психологом. я помагаю людям" какая же она подлая... мне не дала эту мечту реализовать... а сама... всегда смеялась над моим этим увлечением духовным, психологией, эзотерикой Вот Бог ее и наказал! позволь она мне тогда следовать своему призванию, может я бы потом помогла ей справиться с психологическими проблемами и проблемами с отцом своей любовью и благодарностью. и вообще мне кажется она мне завидовала, потому что я всегда была веселушкой и старалась жить с удовольствием, а она была злыдней и не с кем не общалась, так и умерла от своей холодности и жесткости в одиночестве и непонимании. Что посеяла, то и пожала. Такое можно себе представить, в день моего выпускного в университете она обиделась на меня и устроила мне истерику, что я пошла отмечать окончание универа с одногрупниками, а не осталась дома!!! Это вообще что за мать?!!!! Конечно, я осталась на уровне 12 летней девочки. Потому что мама украла мою жизнь у меня. Именно в том возрасте, она растоптала меня и насадила свою власть, сломала меня, и превратила мою жизнь в сплошное мучение. Именно тогда у меня сформировалась близорукость, потому что я сама больше своего будущего не видела, меня лишили права выбора, заставили учиться в месте, в лицее для девочек, которое я не любила и мне совсем там было плохо и не уютно. Это 5 лет моей жизни. Маме никогда не нравилось как я одеваюсь, хотя одежда была нормальная, не распутная, просто не строгая и армейская как она любила, у нее вообще стиль любимый был, называется а-ля синий чулок, не удивительно что она в постели была холодной и отца не могла удовлетворить, о чем сам папа мне потом и говорил. Сама была как синий чулок, так еще и меня пыталась сделать. Она вообще из меня пыталась вылепить себя!!!! это просто ужасно!!!! когда твоя жизнь тебе не пренадлежит. а я была по характеру вылитая папа, она и его всю жизнь переделывала. ну в принципе по делам своим и получила. К концу ее жизни все от нее отвернулись. Какая тут любовь? я не понимаю. может кто-то реально может объяснить не в общем а конкретно в данном случае, где здесь любовь, чтобы понять, либо увидеть, либо принять ее? как женщина, жена и мать в семье любовь она не излучала, она не была ни сердцем дома, ни хранительницей очага, из этого дома хотелось бежать, в чужих домах я чувствовала себя лучше, я любила бывать в гостях, а не дома, у бабушки и дедушки мне нравилось больше, за что мама обижалась на меня и ревновала. Когда мне было лет 5 наорала на меня и хотела голой выгнать в подъезд, ну за дверь квартиры короче, в тот день во мне поселилось очень много страха за свою жизнь и безопасность. с тех пор отчий дом никогда не был для меня пристанищем и убежищем.