Библиотека

  • BUSA

    Бывший муж позвонил поздно ночью. Он был пьян и настаивал на немедленной встречи – он должен был мне сказать нечто важное. Я согласилась. Через полчаса он приехал с бутылкой водки, пакетом закус...

    Бывший муж позвонил поздно ночью. Он был пьян и настаивал на немедленной встречи – он должен был мне сказать нечто важное. Я согласилась. Через полчаса он приехал с бутылкой водки, пакетом закуски и, дыша перегаром, изрек, что просто не мог не отметить со мной мое 30-летие. Надо отметить, что в разводе мы уже 5 лет и у нас есть ребенок, который по большей части живет с моими родителями. Наша совместная жизнь в точности соответствовала сценарию: «С тобой плохо, а без тебя еще хуже». Я надеялась, что развод станет выходом из этого тупика для нас обоих. Сколько боли, обид и неприятностей я пережила из-за этого развода, но всегда где-то на горизонте маячила мысль: «Это как гнойник, который расковыряли, выдавили, поболит и пройдет». Тут очень вовремя подвернулись и книги Жикаренцева, которые не сразу, постепенно, но прочно вошли в мою жизнь. Я работала со своими ощущениями, отпускала обиды и строила свой новый мир. Но, возвращаясь к той ночи… Я робко полюбопытствовала, не хватит ли бывшему на сегодня алкоголя? Ответ, как обычно в его манере – он в норме, а со мной совершенно не возможно говорить на трезвую голову, такая я логичная, правильная, добрая. И тогда я просто отпустила ситуацию – будь, что будет. Я потягивала винцо из своего стратегического запаса, а бывший – опрокидывал стопки водки. Разговор крутился вокруг одного – бывший хочет стать настоящим. Извинения за прошлое, признания в любви ко мне и ребенку, обещания измениться… Я пыталась отшучиваться, приводила серьезные аргументы против, пыталась доказать ему, что наши сегодняшние отношения не так уж плохи, что для того, чтобы быть отцом совсем не обязательно жить вместе и т.п. В общем, я защищалась. И вот наступил критический момент, когда количество выпитого напрочь лишило моего мужа способности контролировать свои слова и поступки. На меня выплеснулась такая обида за разрушенное счастье, за то, что у меня все получается, а у него нет, что я всегда права, а он дурак. В следующую минуту кулаками он крошил дверное стекло. Звон стекла, разлетающиеся осколки, стекающая с кулаков кровь… И тут я увидела нечто странное – с одной стороны я, впадающая в истерику, из глаз которой ручьем льются слезы, которую трясет как осиновый лист и которая жутко напугана, а с другой стороны я – совершенно спокойно созерцающая все происходящее, знающая, что все будет хорошо и главное зачем мне все это нужно. Причем я «истеричка» - это нечто эмоциональное, которое просто должно быть, иначе никто не поймет, это как инструмент общения с внешним миром. А что такое я «спокойствие», пришло ко мне на следующий день. Перед сном я думала об этом инциденте. И тут понимание просто возникло из ниоткуда, возникло так, что меня подкинуло на кровати и я громко рассмеялась. Мое «спокойное» я - это то, что позволяет всему быть. Я не знаю, как это передать словами, я до сих пор не знаю, что мне с этим делать, но я знаю, кто разбил стекло. А бывший сегодня звонил, жутко извинялся, говорил, что он дурак. Вот только прощать-то мне его не за что, это еще вопрос: кто есть кто…

    Подробнее
  • Алена

    Я давно мечтала побывать в Риме. Но это была так, мечта. Вообщем-то, я ее особо и не воплощала в жизнь. И вот отпуск. Мы (не я) решаем, куда поехать. И... меня ставят перед фактом... Рим. В городе жар...

    Я давно мечтала побывать в Риме. Но это была так, мечта. Вообщем-то, я ее особо и не воплощала в жизнь. И вот отпуск. Мы (не я) решаем, куда поехать. И... меня ставят перед фактом... Рим. В городе жара, не продохнуть. Я плавлюсь и понимаю, что попала на другую планету. Все шаблоны рушаться. Ренессанс, католицизм, ранние христиане - где все? И вдруг, из неоткуда налетает ветер, дождь не накрапывает, а хлещет вокруг, ставни со всей силой ударяются о стены, сохнущее белье, как флаги, развеваются по городу. Гроза, молния. И я постигаю Рим. Тот, древний Рим, где Юпитер Громовержец просто решил развлечься и ублажить всех нас, уставших от жары. Это было удивительное ощущение. Я почувствовала, что наполняюсь такой неведомой, легкой и веселой силой, что могу горы свернуть. Я была миром и мир был мной

    Подробнее
  • Мара

    Я недавно на форуме. Хочу поделиться своей историей как я была православной. Лет с 15-16 мне начали сниться кошмары ,особенно ,если я спала днем или утром,когда все домашние уже ушли на работу.Снился...

    Я недавно на форуме. Хочу поделиться своей историей как я была православной. Лет с 15-16 мне начали сниться кошмары ,особенно ,если я спала днем или утром,когда все домашние уже ушли на работу.Снился мне сон :сплю я на своей кровати и тут в комнату заходит кто-то и начинает меня будить ,разгоаривать,или просто стаскивает меня с кровати. Я хочу встать и никак не могу,ужасная борьба во сне так меня выматывала ,что когда я с огромным трудом просыпалась я не могла ничего делатьеще 1-2 часа. Этот сон наводил на меня такой ужас,что я боялась кому-то его рассказать.Когда в нашей стране начались перемены, на работе каждый день начались разговоры о церкви, о боге и нечистой силе и как-то одна женщина стала рассказывать о домовых ,как они могут мучать человека во сне и я не выдержала и рассказала о своих кошмарах.Посыпался шквал советов-квартиру освятить, ходить в церковь, исповедаться и т.дЕсли к кошмарам добавить неуверенность в завтрашнем дне,неудовлетворенность жизнью,приватизация,инфляция –стала ходить в церковь ,очень старательно-праздничные и воскресные службы,исповеди,причастия,многие молитвы наизусть выучила –время идет ,а мои проблемы все при мне.Стала читать библию,Евангелие-куча вопросов,я к батюшке,а ответов нет.Батюшка мне сказал-Святое писание не для твоего ума. А тут мне подруга принесла книги Жикаренцева-об уме.Стала читать и многие вещи стали проясняться и через год я поехала на семинар «Диалог голосов»,и на этом семинаре познакомилась со своим внутреннем толкачем-это та часть нашего я ,которая всегда находит нам дела.Появился толкач в моей жизни в 13-14 лет,когда мои родители желая дать своим детям все,что сами не получили в сфере образования,заставили меня заниматься в кружках.Требования и в школе и в кружках были высокие,страх что-то неуспеть сделать сформировал сильного толкача.На семинаре толкач сказал,что это он во сне стаскивает меня с кровати:»Как можно спать когда столько дел нужно сделать!?» Домовой оказался толкачем,а нечистая сила-нечистым сознанием,полным страхов.Знакомство и осознание внутреннего мира навсегда избавили меня от кошмаров и вообще изменили мою жизнь,за что выражаю огромную благодарность Учителю ЖИ. Церковь только обещает помочь после смерти ,и это невозможно проверить ,а Учитель ЖИ помогает сейчас,реально .Спасибо.

    Подробнее
  • Гость

    Здравствуйте! Хочу рассказать о своей поездке на семинар "Диалог Голосов-1". Было это в 2000-м году, я впервые собралась поехать в "Школу Мира", хотя книги читала несколько лет. Дл...

    Здравствуйте! Хочу рассказать о своей поездке на семинар "Диалог Голосов-1". Было это в 2000-м году, я впервые собралась поехать в "Школу Мира", хотя книги читала несколько лет. Для участия в семинаре ВЖ предстояло преодолевать границы, оформлять визы. И не только. Учитывая сумасшедший объем работы в фирме на тот момент и ограниченное число работников (фирма частная), я понимала, что меня вряд ли отпустят. Поэтому не стала просить выходные дни заранее. Желание было так велико, что подчинило меня полностью - я работала в те дни сверхурочно более, чем когда-либо в жизни. Просчитывала все до мельчайших подробностей, делала дополнительно какие-то вещи на случай, если вдруг что-то понадобится в мое отсутствие. Можно сказать, что бы я ни делала, все было подчинено только одной цели - посетить семинар. За несколько дней до поездки я подошла к начальнику с заявлением. Категоричное "нет" меня не удивило. Я привела веские доводы на тему, как мой отъезд не отразится на работе - действительно, было сделано и просчитано наперед все возможное и невозможное. Единственным препятствием на моем пути оставался большой подход флота на дни предполагаемого отъезда - по предварительной информации три судна с небольшим разрывом по времени подходили в порт под наш груз. Мне отказали... Ничего не оставалось делать кроме как принять ситуацию. В тот момент я подумала: даже если мне не суждено поехать - теперь я точно знаю, к а к добиваться поставленной цели. Много лет я считала, что мне не хватает настойчивости в достижении цели, упорства. А это был настоящий прорыв. Я чувствовала это! Накануне билет сдавать не стала, решила - еще успею. Огромное желание попасть на семинар все еще руководило мной - я продолжала действовать... по "заранее утвержденному плану": приготовила еду домашним на несколько дней, собрала вещи в дорогу. "На всякий случай, завтра разложу по полкам" - говорила я себе. В день предполагавшейся поездки я взяла с собой билет, что бы сдать его после работы. Но сдавать не пришлось!!! Во время обеденного перерыва, в течение каких-то 40 минут от всех трех (!) судов поступили сообщения... о задержке подходов. Причины были разные, уже не помню точно какие. Помню только, что суда к нам шли с разных морских бассейнов - и явно в один и тот же шторм не попали! Еще не забуду, как был удивлен мой начальник, когда вернувшись с обеда вновь увидел меня с заявлением! Вопрос был решен в течение нескольких минут. Случилось чудо!!! Радости моей - не передать. Поездка состоялась. Семинар принес много новых и очень ярких впечатлений. Еще более усилив ощущение чуда. С уважением.

    Подробнее
  • Александр (г. Киев)

    Летом 2003 у меня началась жуткая затяжная депрессия. Она базировалась на страхе смерти. Ощущения по телу как будто кто-то кости прокручивает, скованнось и вялость ,короче слов нехватает для описания....

    Летом 2003 у меня началась жуткая затяжная депрессия. Она базировалась на страхе смерти. Ощущения по телу как будто кто-то кости прокручивает, скованнось и вялость ,короче слов нехватает для описания. Самое интересное было в уме, куда не пойду , что не запланирую, чем не заинтересуюсь, везде в уме страх. Ужас! Ад а не жизнь, а еще ни один метод не работает. Называется доработался с собой. Ну думаю коли ничего во мне не работат , значит и помощи во вне просить не буду. Я конечно на семинары собирался , но денег становилось все меньше и меньше, а в долг ехать не захотел. Шло время , депрессия и не думает останавливаться. Мало по малу я увидел, что страх держит не всегда, а утром и во время моих обдумываний планов на будущее. И вот однажды я проснулся утром и лежу в кровати. Смотрю в себя , а я полон сил и нет страха. Вдруг происходит внутренний "щелчок" и моментально тело сковывается и я проваливаюсь в страх. На этот "щелчок" я обратил внимание. Раз мне ничего не угрожает и есть момент включения страха, значит я это делаю сам. И тут происходит еще один "щелчок" и все стало ясно. Все это время, меня водил за нос Защитник -контролер. Перед любым моим движением он ставил страх смерти и обездвиживал меня. Лучшего способа обездвижить и законтолировать и не придумать. Вот такая история. А было ли это озарение , я не знаю, мне это уже не важно.

    Подробнее
  • Алекс Б

    Давным-давно, в течении ряда лет я был учеником одного человека. Периодически он устраивал очень интересный “прессинг” некоторым из своих учеников. Прессинг заключался в том, что он начина...

    Давным-давно, в течении ряда лет я был учеником одного человека. Периодически он устраивал очень интересный “прессинг” некоторым из своих учеников. Прессинг заключался в том, что он начинал совершенно конкретно “давить” на него. По каждому поводу и без повода человеку делались выговоры, на любые “защиты” нёсся такой поток ругани и “разоблачений”, что человек казался просто втоптанным в грязь и “размазанным по стенке”. Особенно больно было, когда делалось это на глазах у всех остальных. Причём, хотя иногда и казалось, что перегибается палка, но, как ни странно, вся ругань оказывалась какой-то аргументированной, правдивой что-ли (т.е. всё о чём говорилось, имело место быть в том или ином виде)… В один прекрасный день, дошла очередь и до меня. А длилось (только что подсчитал!!!) месяцев девять. Это было незабываемо. Мне рассказывалось всё, о чём я думал в каждый конкретный момент времени. Всё это подвергалось самой беспощадной критике, высмеивалось так, что уши вяли, предварительно покраснев вместе со всей физиономией. Любые “построения” и системы каких-то мыслей и убеждений выволакивались на свет божий из каких-то уголков мозга, и беспощадно разбивались. Народ хохотал до упаду (хотя иногда и сдерживались, не ровён час, никому не хотелось стать следующим). Что-то во мне цеплялось за уходящую из-под ног землю, но этой земли оставалось всё меньше и меньше… Однажды, когда в очередной раз мне устраивался “разнос’, что-то произошло. Я увидел себя разделённым на две части. Одна часть с огромной болью переживала каждое слово, цеплялась за какую-то совершенную туфту, за свои представления о себе, за чужие представления о себе, за что-то чужое. Она пыталась показаться живой, хотя живой не была. Рано или поздно она должна была умереть, но умирать не хотела. Но была ещё одна часть. Ей было совершенно всё-равно, она знала, что разговаривают не с ней… Что с каждым сказанным словом жизнь возвращается, переходя от той, другой части. Эта часть чувствовала себя вечной, а значит не нуждалась казаться чем-то другим. Она и была мной, и “переместившись” (не то слово, но другое не приходит) в неё, я почувствовал, что есть жизнь на самом деле, что значит быть живым. И перед собой в этот момент я увидел Учителя, который лишь надел на себя маску, личину. Я рассмеялся. Мне стало смешно: одна маска разговаривает с другой маской, и пока они заняты друг другом, можно немного расслабиться. Он замолчал на полуслове, внимательно посмотрел на меня и тоже рассмеялся. Со стороны мы, наверное, выглядели, как два идиота. И хотя с того дня эти наезды прекратились, меня ещё долго не покидало это странное состояние-ощущение вечной жизни.

    Где-то свет заходящего весеннего питерского солнца освещает какие-то там девятиэтажки…

    Где-то опять, трамвай, брянча подходит к остановке….

    А два человека стоят, смотрят друг другу в глаза и смеются…

    Смотрят и смеются...

    Подробнее

Форма записи

На семинар
На консультацию

* — поля, обязательные для заполнения

* — поля, обязательные для заполнения