Я хочу рассказать одну историю которая произошла со мной,
начну со страха, с самого детства у меня был огромный страх перед матерью, я боялся наказания и унижения за-то что я сделаю или скажу что-то не так, соответственно боялся людей и общения с ними, далее поступив в институт во время первой сессии в день экзамена я дожен был получить допуск к сессии но оказалось что я забыл дома необходимые документы, а без них получить допуск и попасть на экзамен никак, и я поехал домой за документами, и тут я начал представлять как я опоздавший прихожу в институт и попаду ли я вообще на экзамен и что обо мне подумают что скажут, да и готов был я не очень-то хорошо, в общем ехать на экзамен я не решился, первая сессия осталось незданной а за ней вторая и третья, 3 года я потратил на обманывание родителей, что я учусь и что все в порядке, конечно это мягко говоря глупо, но сказать родителям что я уже не учусь что я их постоянно обманывал и тратил деньги на себя которые давались на учебу, я не мог (тратил деньги потому-что боялся что их найдут,и у меня и все раскроется) а это было равносильно самой страшной смерти, спустя 3 года родители особенно мать стали постоянно меня контролировать,
Ненависть к ним была огромной, конечно они чувствовали где-то обман, несмотря на то что я не приносил домой чеки об оплате за учебу, что я сам заполнял зачетку и подделывал подписи, подделывал справки из института и т.д я им упорно объяснял что у меня все в порядке как ни странно они не верили но и не пытались например просто поехать в институт и все узнать.
Когда все дошло до того что страх буквально окутал меня со всех сторон куда ни ступи кругом мне казалось что все даже обычные прохожие хотять меня ограбить, избить, или еще как-то причинить вред, я почти перестал выходить из дома но дома было не менее ужасно, появилось много проблем со здоровьем, когда я начал осознавать что рано или поздно все раскроется что это неизбежность, я решил убежать по другому, умереть, раз жизнь казалось мне адом я стал стремится к смерти, сначала я пробовал пить разные таблетки и всякую гадость, я заболевал на время но потом все проходило, и я перешел к более решительным действиям, вечером я взял лезвие лег в постель пролежав 2 часа я почувствовал что готов и начал резать вены на руке (извиняюсь за подробности) каждый порез минут через 30 затягивался и ничего непроисходило, тах я пролежал всю ночь и только тогда я начал осознавать что я считал себя жертвой внешнего мира и был одновременно палачом смотря на раны я понял что боясь стать жертвой других людей я решил стать жертвой самого себя, я был жертва и одновременно и палач,
после этого потом я начал чувствовать что что-то скоро изменится появилось немного спокойствия внутри, еще я нашел у себя в компьютере одну из книг Владимира Жикаренцева, которую когда-то давно скачал из интернета но ничего в ней не поняв и просто забыл про нее, вообщем когда пришло время я все рассказал родителям конечно тоже было страшно и стыдно, но я понимаю что от страха не убежать (от самого себя убегать нет смысла) все равно он рано или позно выйдет, но с более тяжелыми последствиями, теперь я уже заканчиваю учится и когда мне страшно когда могу иду на этот страх и переживаю его, когда нет убегаю и потом переживаю в медитации, перечитываю книги Владимира и работаю над собой, они мне очень помогают, постепенно жизнь становится еще более интересной и яркой, мечтаю закончить этот институт и потом выучится на режиссера и заниматься тем что нравится.
Спасибо вам Владимир за ваши книги. Желаю вам познать то что еще не познали и понять что еще не поняли.
