Бывший муж позвонил поздно ночью. Он был пьян и настаивал на немедленной встречи – он должен был мне сказать нечто важное. Я согласилась. Через полчаса он приехал с бутылкой водки, пакетом закуски и, дыша перегаром, изрек, что просто не мог не отметить со мной мое 30-летие. Надо отметить, что в разводе мы уже 5 лет и у нас есть ребенок, который по большей части живет с моими родителями. Наша совместная жизнь в точности соответствовала сценарию: «С тобой плохо, а без тебя еще хуже». Я надеялась, что развод станет выходом из этого тупика для нас обоих. Сколько боли, обид и неприятностей я пережила из-за этого развода, но всегда где-то на горизонте маячила мысль: «Это как гнойник, который расковыряли, выдавили, поболит и пройдет». Тут очень вовремя подвернулись и книги Жикаренцева, которые не сразу, постепенно, но прочно вошли в мою жизнь. Я работала со своими ощущениями, отпускала обиды и строила свой новый мир. Но, возвращаясь к той ночи… Я робко полюбопытствовала, не хватит ли бывшему на сегодня алкоголя? Ответ, как обычно в его манере – он в норме, а со мной совершенно не возможно говорить на трезвую голову, такая я логичная, правильная, добрая. И тогда я просто отпустила ситуацию – будь, что будет. Я потягивала винцо из своего стратегического запаса, а бывший – опрокидывал стопки водки. Разговор крутился вокруг одного – бывший хочет стать настоящим. Извинения за прошлое, признания в любви ко мне и ребенку, обещания измениться… Я пыталась отшучиваться, приводила серьезные аргументы против, пыталась доказать ему, что наши сегодняшние отношения не так уж плохи, что для того, чтобы быть отцом совсем не обязательно жить вместе и т.п. В общем, я защищалась. И вот наступил критический момент, когда количество выпитого напрочь лишило моего мужа способности контролировать свои слова и поступки. На меня выплеснулась такая обида за разрушенное счастье, за то, что у меня все получается, а у него нет, что я всегда права, а он дурак. В следующую минуту кулаками он крошил дверное стекло. Звон стекла, разлетающиеся осколки, стекающая с кулаков кровь… И тут я увидела нечто странное – с одной стороны я, впадающая в истерику, из глаз которой ручьем льются слезы, которую трясет как осиновый лист и которая жутко напугана, а с другой стороны я – совершенно спокойно созерцающая все происходящее, знающая, что все будет хорошо и главное зачем мне все это нужно. Причем я «истеричка» - это нечто эмоциональное, которое просто должно быть, иначе никто не поймет, это как инструмент общения с внешним миром. А что такое я «спокойствие», пришло ко мне на следующий день. Перед сном я думала об этом инциденте. И тут понимание просто возникло из ниоткуда, возникло так, что меня подкинуло на кровати и я громко рассмеялась. Мое «спокойное» я - это то, что позволяет всему быть. Я не знаю, как это передать словами, я до сих пор не знаю, что мне с этим делать, но я знаю, кто разбил стекло. А бывший сегодня звонил, жутко извинялся, говорил, что он дурак. Вот только прощать-то мне его не за что, это еще вопрос: кто есть кто…

Я давно мечтала побывать в Риме. Но это была так, мечта. Вообщем-то, я ее особо и не воплощала в жизнь. И вот отпуск. Мы (не я) решаем, куда поехать. И... меня ставят перед фактом... Рим. В городе жара, не продохнуть. Я плавлюсь и понимаю, что попала на другую планету. Все шаблоны рушаться. Ренессанс, католицизм, ранние христиане - где все? И вдруг, из неоткуда налетает ветер, дождь не накрапывает, а хлещет вокруг, ставни со всей силой ударяются о стены, сохнущее белье, как флаги, развеваются по городу. Гроза, молния. И я постигаю Рим. Тот, древний Рим, где Юпитер Громовержец просто решил развлечься и ублажить всех нас, уставших от жары. Это было удивительное ощущение. Я почувствовала, что наполняюсь такой неведомой, легкой и веселой силой, что могу горы свернуть. Я была миром и мир был мной

Я недавно на форуме. Хочу поделиться своей историей как я была православной. Лет с 15-16 мне начали сниться кошмары ,особенно ,если я спала днем или утром,когда все домашние уже ушли на работу.Снился мне сон :сплю я на своей кровати и тут в комнату заходит кто-то и начинает меня будить ,разгоаривать,или просто стаскивает меня с кровати. Я хочу встать и никак не могу,ужасная борьба во сне так меня выматывала ,что когда я с огромным трудом просыпалась я не могла ничего делатьеще 1-2 часа. Этот сон наводил на меня такой ужас,что я боялась кому-то его рассказать.Когда в нашей стране начались перемены, на работе каждый день начались разговоры о церкви, о боге и нечистой силе и как-то одна женщина стала рассказывать о домовых ,как они могут мучать человека во сне и я не выдержала и рассказала о своих кошмарах.Посыпался шквал советов-квартиру освятить, ходить в церковь, исповедаться и т.дЕсли к кошмарам добавить неуверенность в завтрашнем дне,неудовлетворенность жизнью,приватизация,инфляция –стала ходить в церковь ,очень старательно-праздничные и воскресные службы,исповеди,причастия,многие молитвы наизусть выучила –время идет ,а мои проблемы все при мне.Стала читать библию,Евангелие-куча вопросов,я к батюшке,а ответов нет.Батюшка мне сказал-Святое писание не для твоего ума. А тут мне подруга принесла книги Жикаренцева-об уме.Стала читать и многие вещи стали проясняться и через год я поехала на семинар «Диалог голосов»,и на этом семинаре познакомилась со своим внутреннем толкачем-это та часть нашего я ,которая всегда находит нам дела.Появился толкач в моей жизни в 13-14 лет,когда мои родители желая дать своим детям все,что сами не получили в сфере образования,заставили меня заниматься в кружках.Требования и в школе и в кружках были высокие,страх что-то неуспеть сделать сформировал сильного толкача.На семинаре толкач сказал,что это он во сне стаскивает меня с кровати:»Как можно спать когда столько дел нужно сделать!?» Домовой оказался толкачем,а нечистая сила-нечистым сознанием,полным страхов.Знакомство и осознание внутреннего мира навсегда избавили меня от кошмаров и вообще изменили мою жизнь,за что выражаю огромную благодарность Учителю ЖИ. Церковь только обещает помочь после смерти ,и это невозможно проверить ,а Учитель ЖИ помогает сейчас,реально .Спасибо.

Здравствуйте! Хочу рассказать о своей поездке на семинар "Диалог Голосов-1". Было это в 2000-м году, я впервые собралась поехать в "Школу Мира", хотя книги читала несколько лет. Для участия в семинаре ВЖ предстояло преодолевать границы, оформлять визы. И не только. Учитывая сумасшедший объем работы в фирме на тот момент и ограниченное число работников (фирма частная), я понимала, что меня вряд ли отпустят. Поэтому не стала просить выходные дни заранее. Желание было так велико, что подчинило меня полностью - я работала в те дни сверхурочно более, чем когда-либо в жизни. Просчитывала все до мельчайших подробностей, делала дополнительно какие-то вещи на случай, если вдруг что-то понадобится в мое отсутствие. Можно сказать, что бы я ни делала, все было подчинено только одной цели - посетить семинар. За несколько дней до поездки я подошла к начальнику с заявлением. Категоричное "нет" меня не удивило. Я привела веские доводы на тему, как мой отъезд не отразится на работе - действительно, было сделано и просчитано наперед все возможное и невозможное. Единственным препятствием на моем пути оставался большой подход флота на дни предполагаемого отъезда - по предварительной информации три судна с небольшим разрывом по времени подходили в порт под наш груз. Мне отказали... Ничего не оставалось делать кроме как принять ситуацию. В тот момент я подумала: даже если мне не суждено поехать - теперь я точно знаю, к а к добиваться поставленной цели. Много лет я считала, что мне не хватает настойчивости в достижении цели, упорства. А это был настоящий прорыв. Я чувствовала это! Накануне билет сдавать не стала, решила - еще успею. Огромное желание попасть на семинар все еще руководило мной - я продолжала действовать... по "заранее утвержденному плану": приготовила еду домашним на несколько дней, собрала вещи в дорогу. "На всякий случай, завтра разложу по полкам" - говорила я себе. В день предполагавшейся поездки я взяла с собой билет, что бы сдать его после работы. Но сдавать не пришлось!!! Во время обеденного перерыва, в течение каких-то 40 минут от всех трех (!) судов поступили сообщения... о задержке подходов. Причины были разные, уже не помню точно какие. Помню только, что суда к нам шли с разных морских бассейнов - и явно в один и тот же шторм не попали! Еще не забуду, как был удивлен мой начальник, когда вернувшись с обеда вновь увидел меня с заявлением! Вопрос был решен в течение нескольких минут. Случилось чудо!!! Радости моей - не передать. Поездка состоялась. Семинар принес много новых и очень ярких впечатлений. Еще более усилив ощущение чуда. С уважением.

Летом 2003 у меня началась жуткая затяжная депрессия. Она базировалась на страхе смерти. Ощущения по телу как будто кто-то кости прокручивает, скованнось и вялость ,короче слов нехватает для описания. Самое интересное было в уме, куда не пойду , что не запланирую, чем не заинтересуюсь, везде в уме страх. Ужас! Ад а не жизнь, а еще ни один метод не работает. Называется доработался с собой. Ну думаю коли ничего во мне не работат , значит и помощи во вне просить не буду. Я конечно на семинары собирался , но денег становилось все меньше и меньше, а в долг ехать не захотел. Шло время , депрессия и не думает останавливаться. Мало по малу я увидел, что страх держит не всегда, а утром и во время моих обдумываний планов на будущее. И вот однажды я проснулся утром и лежу в кровати. Смотрю в себя , а я полон сил и нет страха. Вдруг происходит внутренний "щелчок" и моментально тело сковывается и я проваливаюсь в страх. На этот "щелчок" я обратил внимание. Раз мне ничего не угрожает и есть момент включения страха, значит я это делаю сам. И тут происходит еще один "щелчок" и все стало ясно. Все это время, меня водил за нос Защитник -контролер. Перед любым моим движением он ставил страх смерти и обездвиживал меня. Лучшего способа обездвижить и законтолировать и не придумать. Вот такая история. А было ли это озарение , я не знаю, мне это уже не важно.

Давным-давно, в течении ряда лет я был учеником одного человека. Периодически он устраивал очень интересный “прессинг” некоторым из своих учеников. Прессинг заключался в том, что он начинал совершенно конкретно “давить” на него. По каждому поводу и без повода человеку делались выговоры, на любые “защиты” нёсся такой поток ругани и “разоблачений”, что человек казался просто втоптанным в грязь и “размазанным по стенке”. Особенно больно было, когда делалось это на глазах у всех остальных. Причём, хотя иногда и казалось, что перегибается палка, но, как ни странно, вся ругань оказывалась какой-то аргументированной, правдивой что-ли (т.е. всё о чём говорилось, имело место быть в том или ином виде)… В один прекрасный день, дошла очередь и до меня. А длилось (только что подсчитал!!!) месяцев девять. Это было незабываемо. Мне рассказывалось всё, о чём я думал в каждый конкретный момент времени. Всё это подвергалось самой беспощадной критике, высмеивалось так, что уши вяли, предварительно покраснев вместе со всей физиономией. Любые “построения” и системы каких-то мыслей и убеждений выволакивались на свет божий из каких-то уголков мозга, и беспощадно разбивались. Народ хохотал до упаду (хотя иногда и сдерживались, не ровён час, никому не хотелось стать следующим). Что-то во мне цеплялось за уходящую из-под ног землю, но этой земли оставалось всё меньше и меньше… Однажды, когда в очередной раз мне устраивался “разнос’, что-то произошло. Я увидел себя разделённым на две части. Одна часть с огромной болью переживала каждое слово, цеплялась за какую-то совершенную туфту, за свои представления о себе, за чужие представления о себе, за что-то чужое. Она пыталась показаться живой, хотя живой не была. Рано или поздно она должна была умереть, но умирать не хотела. Но была ещё одна часть. Ей было совершенно всё-равно, она знала, что разговаривают не с ней… Что с каждым сказанным словом жизнь возвращается, переходя от той, другой части. Эта часть чувствовала себя вечной, а значит не нуждалась казаться чем-то другим. Она и была мной, и “переместившись” (не то слово, но другое не приходит) в неё, я почувствовал, что есть жизнь на самом деле, что значит быть живым. И перед собой в этот момент я увидел Учителя, который лишь надел на себя маску, личину. Я рассмеялся. Мне стало смешно: одна маска разговаривает с другой маской, и пока они заняты друг другом, можно немного расслабиться. Он замолчал на полуслове, внимательно посмотрел на меня и тоже рассмеялся. Со стороны мы, наверное, выглядели, как два идиота. И хотя с того дня эти наезды прекратились, меня ещё долго не покидало это странное состояние-ощущение вечной жизни.

Где-то свет заходящего весеннего питерского солнца освещает какие-то там девятиэтажки…

Где-то опять, трамвай, брянча подходит к остановке….

А два человека стоят, смотрят друг другу в глаза и смеются…

Смотрят и смеются...

-- Всем привет из Харькова!

Добрый час друзья, со мной кое-что произошло сегодня, уже вчера, и я решил поделиться этим для раздела ?вот как бывает?, если подойдет, конечно.

Я давно уже заметил, что для одного ясно как божий день для другого темный лес, самые простые вещи для понимания, а проникнутся, не можешь. Я хочу поделиться с тем как , наконец, увидел 5-летний цикл, абсолютно понятная вещь, описанная не раз Владимиром Жикаренцевым в его книгах, 5-лет - прошлое событие поворачивается обратной стороной, чтобы замкнуть кольцо двойственности. Уже почти месяц как я буквально начал замыкаться в себе, и груз в этом состоянии, ничего не понимая, что со мной происходит я искал ответ самыми разными способами, но состояние не изменялось оставалось только смириться и наблюдать что происходит. Пока я искал выход, вспомнил, что подходит цикл 5 лет, но о чем он говорит мне, понять не мог, и вот сегодня я сел в медитацию посмотреть в область печени, к стати сказать за это время здоровье, да и силы буквально исчерпывались и не восстанавливались. Пока я сидел и смотрел в эти ощущения в области печени само собой всплыла ситуация пятилетней давности. Это был мой первый семинар, посещенный в ?Школе Мира?, я был, как я думал активный и умный, знающий и очень усердно работал на семинаре, пока ведущий, это была Марина Геннадиевна, не подловила меня, другого слова не нахожу, вопросом ?Кто сейчас говорит?. Не передаваемый эффект, я разделился, разотождествился с этой активной частью себя, те, кто был на Диалоге Голосов, прекрасно поймут как это ?ошарашивает? своим прозрением. Семинар продолжался, а я все прозревал, как оказалось это была не активность, а простая агрессивность, прикрывающая страх людей и мою уязвимость, я увидел, как просто бросался на людей на улице, дома, везде. Первый день семинара закончился, я шел по городу, возможно первый раз за всю свою жизнь, просто без страха и агрессии, просто шел уставший и расслабленный, влюбленный в жизнь, в людей и прекрасный город. Вот ситуация и открылась тем что я начал зажиматься так как обратной стороной явилось то что я стал встречаться с ?агрессией? со стороны людей ко мне по самым незначительным поводам, абсолютно не понятным обвинениям и претензиям, а я все пожимал плечами, не осознавая что к чему. Что посеешь, то и пожнешь, не знаю, до конца ли я разобрался с ситуацией, время покажет, главное, что груз свалился, да и смысл цикла прояснился.

Спасибо всем.

С уважением, Дмитрий Сидякин!

Татьяна 47 лет. Москва Ощущение Истинной Любви я испытала однажды. Но этому предшествовала громадная работа над собою. Я поняла , что есть Любовь земная с привязками, желаниями обладать и властвовать, контролировать, и Истинная Любовь. Любовь, основанная на Свободе, Вере, Истине. Свобода от страхов, чужого мнения, ревности, обид, гордыни, … Вера – вера в себя, вера в жизнь, вера в Мир Истина – истина во всем. ( Истинное свое лицо, истинное лицо родителей, истинные мотивы моего поведения.) Мне очень хотелось почувствовать это истинное чувство Любви. Любви безусловной.

И в этом году я внутренне созрела пройти Великий пост, так как я поняла его значение. Он является ступенью к самосовершенствованию себя, учит уходить от земных наслаждений – похоти, объедания, тщеславия и т.д. Пройти так, как могу только сейчас, на данном периоде своего осознания. Отказалась от мяса, яиц, молока, и перешла на простую пищу. В конце поста, в одно из воскресений, я ощутила внутреннее спокойствие, оно было во всем моем теле, радостное ощущение свободы, радости, наполненности. Его сложно описать словами – это была Любовь. Любовь ко всему, что меня окружало и на Земле, и выше во круг меня. Это чувство необъятно. Сейчас я понимаю, что Мир дал мне возможность глотнуть свежего воздуха, что б я знала к чему стремиться. В связи с этим произошла переоценка ценностей. Все материальное ушло на второй план, а духовное – внутреннее состояние, обрело глубочайший смысл. Работа предстоит большая. Еще есть зацепки, значит, есть и обида (манипуляция людьми), ревность, зависть. Раньше ставила себе материальные цели, сейчас мне хочется духовного развития - уйти от зацепок, пересмотрев полностью свое мышление. Очень хочу общаться с людьми, вставшими на этот путь развития. Благодарю Вас, что Вы Все есть на Земле. Благодарю Все и Всех.

Честное слово, не знаю, что с нами со всеми делает эта жизнь. Как она нас выламывает, как корежит. И как в один миг, одним движением, одной картинкой меняет все то, что мы считаем своими драгоценными убеждениями, своей выстраданной точкой зрения.

Так, наверно, и становятся взрослыми. Именно так и начинают стареть.

Вот недавно бежала, неслась привычным галопом по улице — сдавать ненаписанную статью, спасать психующего клиента — и вдруг увидела старичка в калошиках и старушку в старомодной шляпке, которые, бережно поддерживая друг друга, шли в булочную. На корявой московской мостовой старушка споткнулась, старичок подхватил ее под ветхий локоток, прижал к себе и вдруг ловко поцеловал в сухое, как лист, морщинистое запястье. А старушка в ответ ласково клюнула своего кавалера в истертую временем, плешивую макушку, и они оба засмеялись и побрели дальше, тихонько переставляя неловкие слабенькие ноги.

И я, остановившись на полном скаку, забыв про статью и клиента, получив сразу стрех сторон три недовольных тычка от торопливых сограждан, пошла за ними. Как загипнотизированная. Как завороженная. И в булочной смотрела, как старичок со старушкой вдумчиво выбирают'сдобу к чаю. И старичок кокетничает с толстой продавщицей и требует трубочек с кремом, а старушка тихо ворчит — какой тебе крем, горе мое, у тебя же сердце, тебе нельзя - и просит завернуть десяток миндальных пирожных и, ладно уж, пару трубочек с кремом, все равно внуки съедят.

Они ушли уже, давно ушли к себе домой, к своей старой толстой кошке, к креслу-качалке с клетчатым пледом, к привычному аромату валокордина и просроченных специй. А я все стояла столбом у прилавка, и над ухом у меня зудела толстая продавщица, пытаясь со скуки впарить мне ядовитый даже на вид бисквитный торт с кошмарными масляными розочками.

Да, вот так, значит, это и бывает. Живете себе, несетесь, верите - не верите, любите — не любите, пока не обнаружите, как вы, в сущности, кошмарно одиноки. И что не нужно вам ничего - ни новой машины, ни красивой визитки с громким логотипом, ни веера платиновых кредиток в аппетитно похрустывающем бумажнике. И подружка вам не нужна, подлая, в сущности, меркантильная и материальная стерва, но красивая - на люди показать не стыдно. На люди не стыдно, а без людей - к чему она без людей, ледяная кукла, даже не проснулась, когда у вас ночью первый раз в жизни прихватило сердце, как будто стиснутое чужой, неласковой, мускулистой рукой. Не проснулась, хотя вы трясли ее за холеное загорелое плечо, вам не воды нужно было, не валидола, вам нужно было, чтобы кто-то прижал вашу голову к себе, пожалел, побаюкал, чтобы кто-нибудь — кроме мамы — испугался за вас больше, чем за себя. Нет, промычала что-то недовольное, фыркнула, выставив из-под одеяла идеальный зад, а вы до утра пролежали, скорчившись, маленький, испуганный, одинокий, баюкая ладонью ноющее беспокойное сердце.

У вас такого не было, нет? А, знаете, непременно будет. Я как врач говорю вам - любого из нас рано или поздно накрывает второй приход страха смерти. Первый приход мы не замечаем, третьего — ждем. А вот второй приход страха смерти —это по-настоящему страшно. И единственное, что спасет вас от этого прихода

— родной человек рядом. Родная женщина. Жена. С обмякшей грудью, с несексуальным животом и волосами, навеки пропахшими кухней.

Знаете почему? Потому что только настоящая семья дает человеку иллюзию того, что он бессмертен.

Послушайте, парни, я понимаю, вы удивлены. Разочарованы даже. Но этот текст написала я, язвительная женщина. И я не свихнулась. Просто иногда даже мне вдруг хочется поговорить с вами серьезно.

(прислал Al)