Жизнь может быть раем на земле, нужно лишь позволить себе поверить в это. А теперь по порядку.

История моя почти банальна. Девять лет был инженером-конструктором на радиозаводе, а в 1992 году зарегистрировался предпринимателем и стал работать самостоятельно по обслуживанию и ремонту компьютерной техники. Работа не очень пыльная, но и не очень доходная, 3-4 вызова в день. Так всё и катилось? Кризис "среднего возраста" меня, как и многих мужчин, не обошёл стороной. Дошло до регулярных сердечных болей и навязчивых мыслей о суициде. Как выходил из этого ада - история длинная и не очень интересная. Скажу лишь огромное спасибо моим психологам и всем тем, с кем пришлось работать на различных тренингах и семинарах.

Летом 2002 года, после 10 лет работы без малейшего отпуска, решил бросить всё и съездить на отдых в Крым "дикарём". Да так твёрдо решил, что и деньги вдруг нашлись, и поездка быстро организовалась практически без моего вмешательства. Забегая вперёд, скажу, что все мои клиенты почему-то "не заметили" моего отсутствия в течение 23 дней! Это ли не чудо? Но вернёмся к Крыму.

Компания была весьма разношёрстная, но каков настрой! Такого подъёма я не испытывал уже много лет. Сказать, что отдых удался - это ничего не сказать. То были первые три недели настоящего счастья. Каждая клетка моего тела и каждая частица души наслаждалисть морем, воздухом, этой атмосферой любви и открытости, этим отрывом от цивилизации и этим бесконечным "здесь и сейчас". Там довелось познакомиться со множеством интересных, неординарных людей. Именно там узнал об "умоведении" и авторе этой системы, В. Жикаренцеве, а через месяц начал работать по первой книге В.Ж.

Наверное, то был переломный год в моей жизни. По возвращении из отпуска всё стало довольно быстро нормализоваться. Если ранее я в основном получал пинки от жизни, то теперь пришло ощущение нахождения в "потоке". Что бы ни делал - всё удавалось, что бы ни пожелал - со временем получал. Да и сами желания стали более чёткими, осмысленными, даже сказал бы, гуманистичными - любое из них как-то само собой основывается на непричинении вреда или ущерба кому-либо.

Стал воспринимать внешние знаки. Это так здорово, когда вдруг останавливаешься и обращаешь внимание на какую-то незначительную деталь, а она через день-два обязятельно сыграет важную роль! Сейчас у меня девять книг В.Ж. Прочёл их все. Нет, не так - пережил, "пропустил через себя", и теперь регулярно работаю с собой. Дорогие мои, всё так меняется, когда начинаешь жить осознанно! Конечно, не всё безоблачно, бывают и "откаты", но теперь я хотя бы знаю, как проживать их и что делать.

Постепенно приходит понимание Живой Природы. Недавно, выкашивая траву на дачном участке, наткнулся на змею. Всё произошло в какие-то секунды. Во-первых, не мелькнуло ни тени страха, обычного в таких ситуациях. Во-вторых, я мгновенно понял, что змея не собирается нападать. Что-то внутри подсказало, что это самка и здесь у неё гнездо. И всё, что ей нужно - сохранить потомство и выкормить его. Повторяю, всё это произошло в считанные мгновения. Я дал ей переползти через косу и скрыться. Видимо, в благодарность за это уже через день змея перенесла своё гнездо в лес.

Ну, и в конце расскажу почти смешной случай. Я люблю мастерить и, естественно, ценю хороший инструмент. Давно мечтал о шуруповёрте, но как-то бесформенно мечтал. А тут увидал в одном из журналов, как мужчина заворачивает саморезы похожим инструментом. "Вот, - подумалось, - то, что нужно! Здесь даже аккумулятор спрятан в ручку, а не в наружный набалдашник!" И я представил, как обязательно раздобуду такой инструмент и как с удовольствием буду им пользоваться. Где-то через месяц приходит сосед и говорит, вот, мол, привёз из Германии хороший шуруповёрт, не нужен ли тебе? Я взглянул и обалдел: это было именно то, что я себе нарисовал в сознании. Потом, сравнивая свой инструмент с тем, что в журнале, я обнаружил 90%-ное внешнее совпадение. Но самое смешное в том, что, приглядевшись, я с изумлением заметил, что у мужика-то шуруповёрт с ВНЕШНИМ набалдашником! А я его вначале не заметил! И "заказал" себе почти что нереальное - и получил это! Вот так бывает, хорошие мои.

Жизнь может состоять из чудес. Дайте себе шанс.

Огромное спасибо, Владимир Васильевич, за Ваш труд и за то, что Вы есть.

Желаю Вам Единства - в этом всё.

С уважением,

Евгений М.

...лет в 4-5 когда я жил г. Волжский это недолеко от Волгограда, моя мама с старшим братом приходили забрать меня из дет.сада. летом хотя было уже темно т.к. я оставался одним из последних, родители работали долго. И когда мы шли домой вдруг или не вдруг не помню, поднимаем мы головы и видим косм.корабль который медленно пролетал над нами и вокруг него было зеленое кольцо. Это был толи 84й толи 85й год. Я только пару лет назад узнал что это был неправильный пуск Сюза, кого конкретно не помню в кижках сейчас вроде написано, а тогда мы так ничего и не знали слухи слухами. До байканура от Волгограда всего км 300 поэтому это не удивительно, вполне могло быть. Но не это главно, а то какие ощущения были у меня, того ребенка, я был как заколдован и ничего меня не интересовало и все было так хорошо и удивительно. Может быть я помню ощущения те когда я был маленький, но до сих пор я помню эту историю и помню себя со стороны я был как бы везде сразу: видел себя, свою маму, своего брата, ту дорогу по которой мы шли корабль всё и сразу. Потрясающие ощущения которые всплывают всякий раз вспоминая тот случай m.

Мой взгляд на Айкидо навеян «Движением Любви». В Айкидо атакующий (укэ) представляет собой мужское начало. Защищающийся (нагэ) представляет собой женское начало. Мужское начало умеет только проникать, что и пытается делать атакующий во время атаки. В отличии от других видов в которых защита строиться на сопротивлении атаке где женское начало защищающегося сопротивляется проникновению в него мужского начала атакующего, в Айкидо защищающийся до конца принимает атаку. Мужское начало это форма, женское – пустота. До конца принимая атаку защищающийся становиться пустотой которая поглощает любую форму становясь целым с ней. В Айкидо это отражается в слиянии с атакой, полном непротивлении и принятии атаки и тогда атакующий окзывается в пустоте, ему не на что опереться, он теряет устойчивость и оказываеться там где угодно защищающемуся. Перед атакой защищающийся протягивает свое ки, я долго не понимал что это значит, наш сэнсэй постоянно повторяет «протяни своё ки». Сейчас я это вижу по другому. Протяни своё ки – откройся, прими атакующего с любовью. Когда любящие друг друга мужчина и женщина занимаются любовью и женщина раздвигая ноги приглашает мужчину слиться с ней она и делает по моему то что в Айкидо называется «протяни своё ки».

Здравствуйте! Решила прочитать книгу "жизнелюбие" и на первых страницах наткнулась на фразу, что знания без переживания могут иметь разрушительные последствия. Чем проживание отличается от знания? Этим вопросом я не задавалась, читая книги ВЖ. Как это - переживать. Бегала глазами ( а ведь предупреждали) Не смогла пережить сама в себе, жизнь заставляет. "Мужчина - Женщина" - вот то, над чем я уже год работаю. Все началось, когда я сходила на самый первый семинар Ровно год назад. И ровно год назад я прочитала книги из цикла "Мужчина и женщина". Я взахлеб все прочла. Потом еще раз."Ого", - сказала я себе, - "теперь-то я знаю, какой должна быть Женщина. Вот. Я такая... Чего тут переживать-то??? И тут началось. И тут же встретила мужчину и стала вещать ему, какая я вся такая... Женщина, понимаешь... Отношения завязались. И тут, переживая совместные ситуации, стало выясняться, что все во мне - пустая болтовня. Абсолютно. Говорю одно, а делаю не так. Все мужчины прутся от моего поведения, а глубже копнуть - все напускное. И тогда жизнь в лице этого мужчины стала давать мне уроки ( что делает по сей день). У меня обнаружилать огромная гордыня, чувство собственности, страх быть отвергнутой, быть хуже, желание подчинить и найти уязвимое место, "зацепить" мужчину и все, что только может быть. Меня возносили и унижали, бросали и возвращали. Пришлось сразу брать все по чуть-чуть, работать во всех областях отношений. Были радости и слезы, меня ломало от того, что по моим правилам никто играть не собирается, а, наоборот, предлагает свои. Как это так?????? Я?? Женщина??? Тут же появилась другая женщина - полная моя противоположность. Сначала я ее полносью отрицала, а потом решила присмотреться и поучиться у нее тому, чем она, в свою очередь берет моего друга. И главное, что я открыла в себе, это грубую ураганную силу, которая все сметает и губит на своем пути. Что-то ледяное и твердое. Из состояния покоя могу вдруг сорваться и испортить все, что мы создали между собой. Все поломать и остаться ни с чем. "ТЫ еще лоб не расшибла?" - спрашивает меня мой мужчина через год отношений. "Может, хватить биться? Если ты принимаешь меня таким, какой я есть, почему не следуешь своим словам?". Периодами все было похоже на кошмар. То я, то она, то еще кто-то где-то когда-то... А я доказывала и билась и "получала" в ответ... И сегодня... Мне просто захотелось стать ... киской. Мягкой, себе на уме, ласковой на коленях у этого мужчины, тепленьким комочком, рядом с которым можно отдохнуть... Ласкаться к нему, когда он приходит, отпускать, когда уходит, а не цитировать книги ВЖ, удивляя постороних мужчин. Пусть все иногда кажется со стороны жестоким, но до конца мои поски женщины в себе еще не дошли. Пишу это просто к тому, чтоб сказать спасибо семинару, во время попавшимся книгам, а также моему мужчине, который сразу стал из пустых знаний делать переживания. Наконец-то я это увидела!!! Я сдаюсь Женщины, если вас обижают мужчины, может, они хотят дать что-то понять? А может ( как в моем случае) радикально заставить считаться с ними и признавать за ними мужественность? Не обижайтесь на них и не делайте больно. А если не получилось - поблагодарите за пройденный урок. Когда при прощании ты с благодарностью в сердце протягиваешь руку, смотришь в глаза и прощаещь - это незабываемые впечатления.

ВСЕМ ПРИВЕТ. Хочу поделиться одним переживанием. Во время прохождения семинара ( „Как создавать деньги”) я начал чувствовать в районе груди боль. Эту боль я назвал „пробка”. „Пробка” мне поведла , что она работает как клапан, тоесть она закрывает канал который является „рогом изобилия” и одновременнно „ черной дырой”. Я четко переживал двойственнность, я видел ,что моя „ черная дыра” и есть „рог изобилия”. Даже когда я это увидел, я всеравно ощущал , что пробка болит. И тут я понимаю, что пытаюсь от нее збавиться. „Оставайся во мне” , говарю я ей. „ Хух, тепер я могу идти домой”, говорит мне „пробка” и я почувствовал движение из середины груди в серце. Хлоп, и я чувствую толчок в сердце, и я вижу красивый алый цветок в сердце. Серце начало открываться. „Пробка” есть часть сердца, а я пытался от нее избавиться. Во дурак. Во время очередной медитации , я погружаюсь в себя и определеннно чувствую серце. О! Ого ! Я слышу голос сердца :” Чудо, чудо. А чудеса не придумывают, это люди придумывают Мир без чудес”. Я сердцу: „Ну?” Вдруг я вижу ум, как крепкую конструкцию, но такую сухую и слабую, по сравнению с серцем. В следующей медитации серце говорит:” А не чудо ли ,то что я без участи ума , по твоим кровоносным сосудам качаю по телу любовь? И это с первого момента в твоей жизни.” Я ошеломленно:”Чудо” . Дальше серце показало устройство Мира. Я вижу образ в виде шара , в одной части свет и изобилие, в другой тьма, ужас и дыра, куда падают дома, люди и автомобили. Вдруг я начинаю понимать, что изобилие дается людям, которые дают Миру., а бедность тем людям которые пытаются забрать, себе и побольше. Изобилие не дается людям с чернями дырами , иначе они всю Землю провалят в черную дыру. Для меня, это было откровением. Я понял насколько ум слабее сердца , в котором живет мудрость и сила. Сила которая любит, а не подавляет. Такое впечатление, что сила сердца не имеет направления, она просто есть. НЕТ СТРАХА ПОТЕРЯТЬ СИЛУ СЕРДЦА. Спасибо, ведущей семинара Тане, которая провела меня к сердцу. Спасибо Вам Владимир Васильевич, Вы действительно показываете путь к себе, к жизни, к сердцу. Приймите от меня поклон и сердечную благодарность.

Надежда в Гостевой книге поместила следующую историю:

10 марта после семинара в Питере, спасибо Марине Геннадьевне. «Вы слишком много думаете. Вы слишком хотите поставить себе диагноз. ВАм ничего еще не поздно. ВЫ стараетесь освободиться от прошлого, и. чем больше вы стараетесь это сделать, тем больше оно вас догоняет. ВАм очень тяжело, потому что ваше прощлое, например, с моим не сравнить, а ведь мне тоже было очень стыдно все это вспоминать заново:ситуации, когда я была …. И у каждого человека в жизни таких ситуаций вагон. Но, только переживая их вновь, вы сможете обрести спокойствие. Убегая от прошлого, вы убегаете от себя. Вы теряете себя. Почему вы так боитесь себе признаться, что вам больно, что ваша жизнь не удалась, как говорит вам ваше большое сознание?»

Это то, что пришло от Анюты сегодня утром …

Я же говорила психотерапевту много раз о своей несостоятельности во всех отношениях, всякий раз надеясь ,где то в глубине души на то, что он будет убеждать меня в обратном. Да, теперь я поняла ,что это было именно так – ждала реакции и возражений.

И вот после Аниной фразы, что я боюсь признаться СЕБЕ, что жизнь моя не удалась – я вспомнила эту фразу, прочитанную вчера в электричке из Вашей книги - "Я никто, ничто и звать меня никак". И осознание этого вдруг прошло насквозь, не через ум, а как инсайт, просто выросло внутри в такую невыносимую огромную боль, которая была везде и не было сил даже думать, где же она, какая она есть. А потом, через какое-то время, пришло это ощущение полного равнодушия, пофигизма и свободы. Пусть так, это уже не имеет никакого значения. Не надо доказывать никому, что ты чего-то стоишь ,тратить на это столько сил, носить эту фальшивую улыбку, расслабиться, наконец. Позволить себе быть тем, что ты есть на самом деле, принять себя такой и жить дальше

Здравствуйте!Значит,вот как бывает-Вчера вечером я писал "писанку-самокат" на тему "Деньги"(свои мысли,желания,беспокойства) и пришёл Ответ:"ДЕНЬ-ДЕНЬГИ." То есть слово "деньги" от слова "день" и соответственно завет наших предков:Кто рано встаёт-тому бог подаёт.Я лёг спать и утром встал рано.Вижу на столе лежат 100е(евро)для меня.Потом я выяснил откуда эти деньги,но в тот момент это воспринималось как чудо.Это и есть ЧУДО! С уважением Пётр Бозоев.13.05.04.

Утричком дядюшка мой отвел в школу дочь, а потом сына - в сад, я закрыла за ними дверь и стою на балконе, курю... Думаю, мол, удобно устроилась, стоило дяде один раз предложить мне отвести детей, когда я опаздывала, и теперь это происходит чуть ли не каждый день Какая же я все-таки мать! Лишь бы отделаться... Вобщем мысли пошли, что я самоустраняюсь всячески из повседневности моих чад, отделяюсь от них... И смотрю я вниз, с 12 этажа, а там сынуля один-одинешенек скачет у подъезда на краю тротуара. Дядя мешок с мусором пошел выбрасывать к соседним домам, довольно далеко, а его оставил ждать. Тут сын увлекся большой замерзшей лужей, стал раскалывать и расковыривать ледяную корку. Все бы ничего, но лужа-то эта уже не на тротуаре, а на дороге, по которой машины к дому подъезжают. Я испугалась, и понеслось: моментально созрел выговор, который я сделаю дяде, когда он вернется, тут же мысли о том, что паркуют транспорт где попало и из за них водитель подъезжающей машины - не может увидеть ребенка... Дальше ум изобразил, на какой скорости некоторые машины иногда поворачивают к дому... Вобщем страхо-гневное облако выплыло пред моим взором во всей своей красе. Главное, ведь я ничего не могу сделать, кроме как смотреть, что будет дальше! С чувством полного бессилия оглядываюсь по-сторонам. На антенном проводе сидит одинокая ворона и смотрит на меня. Думаю: "я как эта ворона, только еще вынуждена пользоваться лифтом..." И тут ворона говорит "КАР"! Я ее мысленно спрашиваю: "И что, ты хочешь сказать, что это все я каркаю?" И тут ворона разворачивается демонстративно ко мне хвостом и роняет вниз какашку. Это с ее стороны был поступок! В картину события вдруг вступил весь обозреваемый мною мир, стало ясно, что все тут в равном положении, и я, и эта нахальная ворона, и мой ребенок... И из нас троих в данной ситуации только я мучаюсь страхом, произрастающим из моего недоверия, а остальные - просто живут как им нравится. И мне стало завидно, и смешно, как я, куря, сама с собой стою и ворчу. Я посмотрела вниз, а там с моим сыном беседует какая-то женщина-прохожая, он благообразно стоит на тротуарчике, а мимо них в этот момент едет машина....

Здравствуйте!

Как-то я "гостила" в этой теме - с рассказом о поездке на семинар «ДГ-1». Напомню, это был мой первый семинар. Сильно меня тогда «зацепила» история, рассказанная одним из участников. Несмотря на «давность» я возвращаюсь к ней вновь и вновь, последний раз совсем недавно под впечатлением одного из прочитанных на форуме постингов.

В начале семинара В., специалист, в возрасте около 50-лет, рассказал о своей проблеме. Сводилась она к следующему: я, говорил В., всю жизнь запрещаю себе пользоваться результатами своего труда. Например, в институте учился отлично, написал диплом, но готовясь к защите отчетливо понял, что диплома на самом деле не достоин. На защиту диплома все-таки пришел. В госкомиссии – уважаемые люди, тем не менее, отвечая на вопросы, В. умудрился обозвать всех «тупоголовыми идиотами» и вообще, признался В., он сделал все, чтобы диплом ему не выдали. Сразу после его «защиты» комиссия прервала работу на полчаса, хотя В. шел первым в списке. Вопреки ожиданиям, диплом ему все-таки выдали. Решил В. купить себе машину. Купил и пошел на курсы вождения. Закончил курсы, сдал экзамен, но за правами … правильно, не пошел! А как же машина? - спросили у него. Долго стояла за ненадобностью, прав ведь не было, потом продал – был ответ. И так у меня в жизни все, продолжал он. У меня ничего нет: ни квартиры, ни престижной работы, ни яхты, да что там - семьи нет, есть, правда, двое детей от двух несложившихся браков. После затянувшейся паузы ВЖ спросил, что В. сам думает по этому поводу, в чем причина? Я много думал об этом, продолжал В. В памяти постоянно всплывает случай из детства: мне было лет пять, мама тогда работала в магазине. Как-то я стоял у прилавка рядом с мамой и какой-то покупатель, купив конфеты, развернул пакетик и протянул мне конфету, угощая. Я не помню, кто это был – мужчина, женщина? Я помню только руку с конфетой, я так ее хочу, протягиваю руку – вот она, так близко, дух захватывает от предвкушения… И вдруг раздается строгий голос мамы: «Не давайте ему конфету, о н н е л ю б и т к о н ф е т!» И рука с конфетой исчезает… С тех пор, наверно, и повелось в моей жизни, продолжал В. Вроде есть цель, манит, как та конфетка, близко – руку протяни и она твоя! Но в следующий миг… уплывает.

Помню, я была поражена: у человека в возрасте 5 лет сформировался блок, который влияет на него всю последующую жизнь. Глупая! Тогда я еще не догадывалась, что мои самые болезненные блоки тянутся с 3-х летнего возраста (ссоры и развод родителей). Вот что, как оказалось, было первопричиной моих сложных отношений с начальником: я совершенно неадекватно воспринимала мужчин, которые бурно выражают свои негативные эмоции. Стоило ли после этого удивляться тому, что начальник поскандалив и выбегая из моего кабинета так хлопал дверью, что отваливалась штукатурка? Еще немного о В. У него был старший брат. В. пожаловался: брата всегда хвалили, а меня не замечали. Я так старался, изо всех сил, чтобы и меня похвалили. Единственное, что говорила посторонним обо мне мама: «он у нас тихий». И эта скупая оценка В. просто убивала. Я сидела, слушала и плакала горькими слезами: как наяву я видела маленькую девочку, склонившуюся над тетрадкой по арифметике. Слишком не понятными и трудными кажутся задачи как из одной трубы что-то вытекает, и куда-то втекает. А мама, устав объяснять, кричит: «Ты дура!» И вдруг тут я поняла, как много лет я подсознательно доказываю всем без разбора: «Я не дура!», пытаясь всю жизнь отвязаться от той маминой оценки.

Нет, определенно, я не могла не попасть на тот свой первый семинар, не услышать истории участников, которые помогли так остро обозначить свои блоки и ограничивающие убеждения. Не зря тогда застопорились в пути морские суда! О том, как я запрещаю себе множество разных вещей, с тех пор мне удалось увидеть не раз. Напишу об одном. После семинара «ДГ-1», я записалась на Мастер-курс. На семинаре «ОВС» я была в группе Марины Геннадьевны. В процессе медитации «Благополучие», отвечая мысленно на вопрос принимаю ли я деньги в свою жизнь, я вдруг вспомнила одно незначительное на первый взгляд событие, произошедшее за 3 года до семинара. Как-то я покупала в магазине сыр, довольно большой кусок. Надо сказать я достаточно хорошо зарабатывала, руководила большим подразделением крупной фирмы. Так вот стою, расплачиваюсь и вдруг из-за спины меня громко окликают по имени-отчеству: «Скажите пожалуйста, а когда нам повысят зарплату, чтобы и я могла себе позволить купить такой кусок сыра?» Оглядываюсь – стоит наша уборщица. Я что-то невнятное ответила, не помню, и отошла. Но вот ОУ: «Люди будут завидовать мне, если у меня будет много денег» – осталось. Спасибо, Мариночка Геннадьевна! Долго «трясла» меня – почему в тот момент я именно позавидовала той женщине? И я поняла – я позавидовала ее непривязанности. В тот период меня смутно начинало тяготить то, что наличие денег не только меняло наш уровень жизни, но и вносило кучу условностей. Что-то типа того, как на днях комментируя отставку правительства, выразился ВВП: « …я могу, значит должен». Сидя на семинаре ОВС я смотрела в себя и подводила плачевный итог «деятельности ОУ»: я фактически запретила тратить на себя деньги (к примеру: носила одно пальто «всесезонное» несколько лет, а у дочерей-школьниц на двоих - ни много, ни мало их было семь). Мало того, я увидела как «искусно» я организовывала нехватку денег в семье последние несколько лет…