Простите, что снова побеспокоил Вас. Дело в том, что, размышляя над Вашими книгами и собственными представлениями на данном этапе, у меня появились некоторые мысли. Попробую изобразить их в виде картинки-образа.
В комнате собрались люди для того, чтобы поиграть в детскую игру - жмурки и получить незабываемые впечатления. Причём, в такую, где водят все сразу, за исключением, быть может, некой группы, которая следит за тем, чтобы "правила" не нарушались, во время затягивает потуже повязки. Люди натыкаются друг на друга, на препятствия, падают, встают и снова играют.
Наигравшись, некоторые выходят, вместо них заходят поиграть новые+ Вдруг у одного из игроков повязка сползает и он, увидев, насколько комично всё это выглядит со стороны, начинает срывать повязки с других игроков+

Здравствуйте, уважаемый Владимир!

Я читаю Ваши книги с 12 лет, и хочу поделиться с Вами опытом, пережитым мной. Сейчас мне 21.

Вообще, главная моя задача с детства была осознать свои взаимотношения с мужчинами.
Я довольно-таки плохо разбиралась с тем, что со мной происходило, когда я влюблялась.
Обычно получалось так: когда мне был неинтересен (или интересен, но только как друг или добрый знакомый)мужчина, он ухаживал за мной и вел себя практически идеально. Но стоило мне влюбиться, или испытать сексуальное влечение к этому мужчине, как тутже ситуация координальным образом начинала меняться: он становился равнодушным, эгоистичным и самооуверенным, иногда это даже доходило до абсурда (мы могли страстно заниматься любовью, после чего он мне полгода не звонил, а потом звонил, как ни в чем не бывало).
Затем эта ситуация заканчивалась тоже закономерностью: как только я перестрадаю, переживу эту ситуацию и забуду о ней, тут же этот человек мне звонил и просил о встрече, иногда даже клялся в преданности и выглядел совершенно невменяемым. В этом я заметила цикличность и закономерность, которую на протяжении многих лет я не могла понять и осознать. Недавно эта ситуация достигла своего апогея. Я всегда думала о том, что никогда не свяжусь с женатым человеком, и как обычно, все произошло с точностью наоборот. Этот человек излучал свет и обаяние во всех своих проявлениях. Он ухаживал за мной, не обращал внимание на то, что я не брала трубку, выручал из не очень приятных ситуаций. И я влюбилась в него (не сильно, правда), но чувства стали переполнять меня с нарастающей силой. Я решила познакомить его со своими подругами. В первый раз ничего не произошло, но во второй раз он сидел и беседовал практически только с одной из моих подруг. И чем больше он мне нравился, тем больше он уделял внимание не мне. Дошло до того, что он после того как мы сидели все вместе в кафе, сначала завез меня домой, а потом поехал развозить их по домам (эта ситуация тоже случилась не в первый раз).

После этого случая я пришла домой и села в медитацию. Сначала я чувствовала боль. Потом я стала углубляться в это состояние и увидела, насколько я сильно люблю людей и как сильно от них закрываюсь. Потом я начала падать в свое унижение(я чувствовала себя очень униженной, и не в первый раз). Я падала, и чувствовала это практически физически (кстати, в этот момент у меня возникло видение, откуда у людей берется страх высоты). Затем я вдруг вспомнила, как меня унижал отчим в 3-5 лет, как мои родители развелись, и может, впервые в жизни, по-настоящему поняла их и его, и простила. Дальше я не помню, что со мной происходило, но вдруг я почувствовала сильную тяжесть на сердце, точнее, в самом сердце. И я вдруг увидела свое сердце как камень, и он был очень тяжелым, он тянул вниз. По мере того, как я на него смотрела, он, точнее, мое сердце, превращалось в огромную глыбу, которая стала занимать большую часть моей грудной клетки. Я смотрела на нее, просто смотрела. и тут она растворилась, и я увидела яркий свет. Он заполнил мое сердце, и про странство вокруг меня. Затем я увидела маленькое солнце в сердце и в лобовой части, они светились и мне было очень приятно. Затем вдруг я увидела как они тоже покрыты каким-то камнем, вроде серой скорлупы, в форме сосуда, который соединяет их, но при этом свечение вокруг меня не ослаблялось. Я смотрела на это образование, и оно начало, но не сразу, расскалываться, подобно тому, как кусочки глины разбиваються, когда по ним стучишь. Опять возник яркий золотой свет, из сердца и лба, и тут я вместо Солнышек увидела там темные спирали, они закручивалиь вовнутрь, их материал невозможно описать, он был тягучим, плотным, я смотрела на них и они развернулись, превратившись в свет, и мое сознание опустилось в солнечное сплетение, где оказалась такая же спираль, которая превратилась в голубой глаз (Кстати, последние месяца 3-4 я регулярно чувствовала довольно сильную пульсацию в области солнечного сплетения, как раз в этом месте). Этот глаз стал немного больше, и я почувствовала, как могу перемещать его, в зависимости от своего желания, по своеобразной трубке вдоль своего позвоночника(в область лба, сердца, и т.д.) Вот теперь он (глаз) живет у меня пока в солнечном сплетении. Не знаю, до этого несколько дней я находилась в своеобразном духовном заточении, сердце болело (славо Богу, не физически). Теперь я чувствую, что освободилась. Не знаю , что будет дальше, но чувствую, что все будет хорошо.

Огромное спасибо Вам за то, что вы есть.

Счастья Вам и Любви,

С глубоким уважением,

Ангелина

Порой неведая, творю
Все то, о чем бы ведать мог,
Порой, не слыша, говорю
Слова, в которых
Мертвый слог
Порой смотрю
Куда-то в даль
На то, что
Под рукой лежит
Порой бегу не чуя ног
По кругу красочных картин
Порой смотрю и вижу явь
А просыпаюся во сне
Порою думаю: Я - Царь,
А смотришь -
Просто шут в вранье.
Порою в яростном бою
Я забываю суть войны,
А после боя
В поле том
Не всходят долгожданные цветы.
Порой, обиду затаив,
Живу я с ней
По многу лет.
Порой наступишь
В белый снег
И видишь в нем
Ноги свой след.
Порою музыка звучит
И песня льется как вода,
Порой я задаю себе вопрос
Так кто ж на самом деле я?
Frol06@.bk.ru - See more at: http://zhikarentsev.ru/um/stories/list/sergei/#sthash.TYK8KWnH.dpuf

Здравствуйте. Не могу даже найти тех слов благодарности, которые в самом деле хотела бы сказать Венте. Я прочитала её письмо на сайте в разделе "Вот как бывает" про отца. Такие ощущения я испытывала, пожалуй, впервые в жизни.

Я НАКОНЕЦ-ТО, в САМОМ ДЕЛЕ простила и полюбила отца, хотя его нет в живых уже 19 лет. ЭТО (не знаю что: любовь, прощение, принятие, может, всё вместе) буквально обрушилось на меня в какие-то секунды. Я плакала, смеялась одновременно от ощущения невероятно огромного счастья что это произошло. Что я РЕАЛЬНО узнала, ощутила, что это за чувства! Потому что я шла к этому довольно долго. Перечитала написанное. Оно в самом деле, слабо отражает, то что произошло в моём сознании сегодня. Была бы очень благодарна, если бы получилось переслать это письмо Венте. Как личное спасибо за то её письмо. Всем спасибо. С ув. Нина БуханЕц

Будущее и деньги.

Так уж бывает, что я обычно слежу за теми переменами и новшествами которые входят в жизнь после семинара. И этот раз не исключение. Я в очередной раз участвовал в семинаре под руководством Владимира Васильевича (30.09-1.10.2006). Хочется поблагодарить за прекрасный, насыщенный семинар! Там было все, и открытия и полная растерянность, озорной смех и слезы, радость и грусть, и конечно любовь. А! И людям огромное спасибо! Всем, всем с кем я общался в эти дни. Вы что-то во мне пробудили, что-то добавили и открыли. Спасибо!!!

Прошло пару дней, и вот… На семинаре у меня вылез страх - я боюсь, что в будущем у меня не будет денег! Я решил посмотреть на этот страх еще раз, только уже сам на сам с собой.

Эту фразу я написал на бумаге, немного подумал или медитировал. Вот что получилось (текст может показаться слегка странноватым, мне хочется передать, как можно точнее свои мысли.):

 Нет денег -- --нет возможности двигаться, удовлетворять свои желания, питаться---смерть. Если я жив, значит у меня есть все необходимое , что бы жить в данный момент. Или не так? История жизни показывает, что так! А!!!

И ВКУС ЖИЗНИ ПРОЯВЛЯЕТСЯ , КОГДА РЕШАЕТСЯ ПРОБЛЕМА С САМЫМ НЕОБХОДИМЫМ.

Пример. Я стою на трассе и ловлю попутку. У меня была такая ситуация. Ночь , метель, мороз, тогда не было мобильников и я мертвецки пьян. Картина не из приятных. Мне НЕОБХОДИМО добраться домой. Я весь занят одной глобальной мыслью, и мне нет дела о том что будет в далеком будущем, мне нужно выбираться с трассы. Ура! Жизнь посылает мне автомобиль. Это невероятное счастье, когда приходит необходимое. Наверно, в такие моменты живешь на грани Жизни и Смерти. Я с восхищением замер перед этим. И тут все разрешается и движение жизни продолжилось. Отсюда вывод, что насыщая жизнь предметами и удобствами мы лишаем себя минут счастья, когда приходит необходимое. Получается, что когда приходит необходимое, жизнь проявляет себя в полной красоте.

Тут , неожиданно пришла в голову фраза: «Так в чем же шедевр ума?!»

Я хочу окружить себя любимыми и необходимыми вещами. Если в будущем у меня есть все, то я лишаю себя чувствовать жизнь и смерть через получение необходимого. Значит я боюсь , что у меня будут деньги-----будет все необходимое и я не буду чувствовать жизнь---смерть.

Теперь выходит так : я боюсь, что в будущем у меня не будет денег и я боюсь , что в будущем у меня будет много денег. И то и то приводит к смерти. Фактически, я боюсь смерти в будущем. Но ведь сейчас я жив, а будущее равно смерти. Выходит, что будущее мертвое пока оно не превратилось в настоящее( это какой-то пласт ума). Жизнь есть только в настоящем?! И нет ни какого будущего пока оно не наступило. Ура! Будущее и настоящее соединяется!!!
Спасибо!

Последние дней 10 у меня постоянно тянуло спину(и ниже) - невралгия. Йога помогала, но не вылечивала. Я догадывалась, отчего у меня это, но по лени не хотела утруждаться решением проблемы, надеясь, что само отболит и пройдет. Но вчера у меня загремела стиральная машина. Я думала, что заклинило мотор. Оказалось,что во время стирки машина открылась. Я закрыла машину и включила. Она открылась снова. Мне это показалось странным, но особого значения этому пустяку я не предала. Сегодня, выйдя после службы из церкви, я увидела, что задняя дверь моей машины помята. Кто-то не вписался в поворот, по-видимому джип или микроавтобус. Вчера я думала, что мне придется покупать новую стиральную машину, а сегодня я влетела на две тысячи крон, и это факт.

Сначала я страшно разозлилась, но постепенно в голове прояснилось, и я поняла, что будет продолжение, если я не приму к сведению случившегося. Как человек опытный, я знаю, что предупреждения идут по нарастающей. Я оставила свое возмущение и стала усердно думать, о чем мне хочет сказать мое подсознание, что в нем такого разрушительного, что по закону подобия притянуло эти события. Но подсознание не спешило делиться со мной своими тайнами. Я уже в который раз чувствовала перед собой бетонную стену, за которой находится разгадка. И представьте,я поняла.

Ларчик, как и всегда, открылся просто. У нас с компаньоном общий бизнес - автостоянка. Я оплачиваю его лизинг, у него джип. Дней 10 назад он мне позвонил и сказал, что ему повысили сумму страховки, и теперь я должна платить в лизинг больше. Я, как смиренная послушница, сразу открыла интернет-банк и заплатила. Мне при этом было почему-то ужасно противно, но я это отнесла в счет своей жадности. Но подсознание было другого мнения на этот счет. К вечеру началась невралгия, а через некоторое время - вот такие события. Теперь что с этим делать - это уже был вопрос техники. Я решила принести компаноьну все счета, и вместе подсчитать баланс. Тогда уже я у него спрошу, что с этим делать. А то я все по старой церковной привычке к лицемерию, продолжаю разыгрывать из себя роль доброго бессеребреника, который заботится исключительно о других, а самому ничего не надо. Но подсознание не обманешь. Это поразительно, но как только я это все обдумала, невралгию как рукой сняло. Вот это да!

Таллинн. Юля.

Хочу поделиться своими размышлениями и впечатлениями по прочтении книги "Путь к Свободе. Взгляд в себя". Как верующего, но не ортодоксально верующего человека меня всегда привлекают попытки совместить религиозный взгляд на мир с новыми, нетрадиционными взглядами на существующий миропорядок и место в нем человека.

Сейчас на полках наших магазинов множество книг, предлагающих различные варианты и способы "заглянуть в себя" - от общения с ангелами до мрачных культов Тибета. Книга Путь к Свободе попала в мои руки практически случайно, но прочитав первые 2-3 страницы, я уже не мог остановиться и потратил всю следующую ночь на её внимательное чтение.

Редко когда получаешь почти физическое удовольствие от стиля автора, следя за его размышлениями и выводами. И редко когда находишь такое созвучие своим собственным размышлениям о человеческой природе и ее Божественных истоках.

Признаюсь, меня больше всего поразила проницательность автора в определении скрытых причин человеческих страданий. В своей жизни я несколько раз сталкивался с очень глубокими кризисными ситуациями, которые дали мне практическое понимание дуальности человеческого и мышления и поступков.

Также благодаря этому вебсайту я познакомился и с другими работами В. Жикаренцева и мой интерес еще более вырос.

Хотел написать небольшое письмо благодарности (нашел координаты на сайте, надеюсь дойдет) и, если будет на то интерес, я могу более подробно поделиться своими размышлениями от прочитанного и как это резонировало с моей личной историей жизни.

Хочу сказать Вам огромное спасибо за то, что помогли мне открыть в себе силу, способную решить любые проблемы!

Я хочу рассказать об одном случае, который для меня дейтсвительно стал чудом.

Дело в том, что с 4-х лет я страдала полнотой. Это породило во мне большой комплекс, я очень остро переносила издевки и насмешки моих ровесников, поэтому сторонилась их. В восьмом классе я села на диету, после чего заболела булемией, а тем временем, полнела все больше. Единствой моей целью в жизни было похудение.

Ваши книги я начала читать в 17 лет. В то время и появились первые догадки о том, как на самом деле устроен этот мир. Но, наверное, действительно знание приходит к человеку тогда, когда он к этому готов и то, что я так долго искала, я нашла, когда мне исполнилось 19 лет. В то время я училась на втором курсе в университете и нас отправили в колхоз на остров, где не было никакой связи с внешним миром. Интересно то, что в колхоз ехать я не собиралась, у меня обнаружили гастрит, а с таким диагнозом "отмазаться" проше простого. Но за час до отхода колхозного автобуса почему-то передумала.

Для меня до сих пор остается загадкой, почему там абсолютно все люди, даже те, с кем я общалась уже не первый год, отвернулись от меня. Меня оскарбляли, унижали, обвиняли в воровстве и т.д. А главное, помощи просить не укого, и даже маме я не могла позвонить и пожаловаться. У меня было ощущение, что самые кошмарные мои страхи материализовались. Раньше я даже подумать боялась о таком. Это было ужасно... быть изгоем!

И в какой-то момент я поняла: у меня нет выбора - надо принять все так как есть, а главное - согласиться, что это единстенно правильное развитие событий, т.е. согласиться с Богом, с жизнью. Человек, который безусловно согласен во всем с жизнью, становится неуязвим, так как ему невозможно причинить зло, для него зла вообще не сущетсвует - лишь благодарность Богу за возможность отдать свои долги и стать свободным. Тебе плюют в лицо, а ты улыбаешься, и видишь, как на ладони всю логику и стройность происходящих событий и понимаешь, что это благо и соглашаешься с Богом! Я до сих пор рада, что поехала на этот остров, только таким способом меня можно было "припереть к стенке", ведь это изменило мою жизнь!

Когда я вернулась домой, со мной начали происходить чудесные события: я встретила свою любовь, новых друзей, а главное - я похудела без всяких диет. Я смогла принять себя и свое место в жизни. С тех пор прошло уже 7 лет. Я по-прежнему не придерживаюсь никаких диет, остаюсь стройной и красивой. Но, заметила, что тогда, когда теряю интерес к жизни, набираю 1-2 килограмма. И это прекрасно! лучший сигнал того, что что-то я делаю не так, и пора это исправить.

С уважением, Наталья.

Хочу поделиться историей , которая произошла со мной.

Дело было так. Уже несколько лет я занимаюсь Айкидо. Сразу сделаю небольшое объяснение о принципах. Одни из главных принципов , это любовь, гармония и все это достигается путем занятиями Айкидо. Это боевое искусство гуманное и щадящее. Спаррингов и соревнований в Айкидо нет. Как правило, ученики нарабатывают базовые формы, а потом строят технику, да так что бы она перетекала одна в другую. Примерно такое видение живет в моем уме.

В общем я перестал получать удовольствия на тренировках, мне стало тяжело и не интересно. Самое главное я топтался на месте. Меня начало колбасить. Я решил пойти в другие залы единоборств. В голове скользили мысли о спаррингах и соревнованиях. Что такое соревнования и спарринги знаю не по наслышке. В школе я занимался боксом и помню разбитые губы носы и глаза. Ну , думаю , раз тянет значит пойду. Оторву кому ни будь голову и сам пилюлей получу.. Начал зырить в инет. Мне пару раз попался на глаза сайт Рукопашного боя , да еще русского стиля по системе Кадочникова.. Решил идти. Пришел тренироваться. В рукопашке смысл и принципы очень схожи с Айкидо. Зато там нет ритуалов и поклонений, нет поясов . Где в Айкидо принято просто укладывать человека, то в рукопашке принято выбить глаз, добить, вырвать плечо. Я аж удивился , как обратная сторона Айкидо. К слову в рукопашном , тоже нет спаррингов и соревнований.

После рукопашки я пошел на Айкидо . Ура!! Перемены!!! Мои техники ожили. Я Стал видеть человека, видеть где можно покалечить человека и не делаю этого. Формы и наработки стали моими. Я размышлял на эту тему и размышляю до сих пор. Получается, что в Айкидо любовь выставленна , а ненависть скрыта, в рукопашке наоборот. Я взглянул на айкидо с другой стороны. Увидел в нем присутствие экзотики.(это я к тому, что тренировки на асфальте и на татами разные) Теперь учусь двум боевым искусствам с удовольствием.
Если бы я не пошел вдоль силы, то скорее всего разочаровался и бросил тренировки. Может и в других сферах жизни не хватает отчаянного шага в противоположность.