Библиотека

  • Маргарита

    Хочу и я поделиться своими переживаниями! У меня было два самых запомнившихся мне момента в жизни. Первый раз в школе, когда я пошла в детский церковный хор (а слух может, и был, голос так отсутствова...

    Хочу и я поделиться своими переживаниями! У меня было два самых запомнившихся мне момента в жизни. Первый раз в школе, когда я пошла в детский церковный хор (а слух может, и был, голос так отсутствовал напрочь). И вот вдохновленная своим пением, и того что у меня получается петь, я шла после репетиции домой. Я благодарила Бога, что он дал мне возможность петь. И такое вдруг всю мою душу чувство любви переполнило. Ко всем к Миру= Жизни=Богу=к Себе! Второй раз было не так давно. Ко мне пришел мой бывший парень, к этому моменту он встречался уже с другой девушкой, а мы остались с друзьями (мой жуткий характер - совсеми оставаться в друзьях). И признался мне, что любит меня по прежнему и любит нас обеих (девушек). Что раньше он чувствовал за собой какую-то вину и поэтому эти чувства подавлял. А теперь понял, что можно их не подавлять, а любить обоих одновременно... Я на следующий день проснулась СЧАСТЛИВАЯ и прибывала в таком состоянии целый день. Меня такое чувство ЛЮБВИ переполняло. Я любила ВСЕХ и ВСЕ вокруг. Я безмерно и безгранично любила своего бывшего парня, его нынешнюю девушку, не испытывая при этом ни капельки ревности. Однако всему приходит конец. К вечеру комне стало возвращаться мое ограничивающее Я=Эго. Которое вернуло за собой все противоположные чувства - ревности, ненависти, обиды и т.д...

    Подробнее
  • Жикаренцев

    Давал семинар недавно, и так получилось, что я делал упражнение вместе с двумя другими женщинами. После окончания упражнения одна женщина (К), поделилась, что видела и чувствовала ненавсить и агрессию...

    Давал семинар недавно, и так получилось, что я делал упражнение вместе с двумя другими женщинами. После окончания упражнения одна женщина (К), поделилась, что видела и чувствовала ненавсить и агрессию, которые изливались на неё из другой женщины (Т). Т. сказала на это, что всё было наоборот, что она чувствовала в это время любовь и заботу к К, а я потвердил. И К. пробило - она вдруг увидела, что видит не то, что есть на самом деле, а свои мысли, убеждения о том, какая плохая была у неё мать. "Это, что же, значит, есть другая правда, а я вижу то, что у меня внутри?" Было удивительно видеть, как прямо на глазах осыпается железная маска, а её место занимает Жизнь. После упражнения я заглянул ей в глаза, в самую глубину. К. распахнула себя полностью под моим взглядом, не стесняясь показать то, что у неё внутри. А там была Жизнь... Я смотрел, а она показывала, не стыдясь, не защищаясь, не отводя взора. Как будто беззащитность, но с ней ничего не сделать, как ни старайся, и единство, и позволение быть, и "да, я такая", и много другого, что люди ищут по свету всю жизнь, а вот оно, здесь, в тебе, только позволь увидеть, принять, довериться. Живой человек завораживает.

    Подробнее
  • Оля

    На самом деле, мне очень часто хочется прыгать, кричать от радости или рассказать о том, чтоя переживаю внутри. Каких-то отдельных впечатлений у меня нет, наверное. Но моя жизнь вся представляется мне...

    На самом деле, мне очень часто хочется прыгать, кричать от радости или рассказать о том, чтоя переживаю внутри. Каких-то отдельных впечатлений у меня нет, наверное. Но моя жизнь вся представляется мне счастьем. Правда. Могу и хочу поделиться моментами, которые помогают мне пережить это ощущение счастья и единения. Я чувствую себя по-настоящему счастливой, когда мой бойфренд, занятый каким-нибудь важным делом, зовет меня из угла, где я сижу как мышка, со словами: "Оля, ну иди же сюда, помешайся мне под ногами, что ли..." или, когда я злюсь: "Ну, поворчи, поворчи..." или когда я просто лежу ночью и он рядом. Я это переживаю. Каждый момент нашей жизни - ссоры, расставания, слезы, обиды, смех, есть и плохое и хорошее. Но главное, это есть. Я ощущаю себя женщиной рядом со своим мужчиной, с таким, какого мне жизнь на данный момент послала. И он благодарен, что я, зная его противоречивую натуру, понимаю и принимаю. Я встречала людей, женщин старше меня на много лет, которые не в состоянии себя понять, почувствовать. Мне часто хочется сказать им просто "живи, слушай себя, свою природу и будешь счастливой" Надо чувствовать свое место рядом с мужчиной - не это ли самое лучшее для женщины? И если кто-то противопоставляет себя, доказывает, борется, думаю стоит задуматься о том, что они теряют. Если бы вы только знали, насколько прекрасно БЫТЬ женщиной...

    Подробнее
  • Натали

    Вчера... Вчера был очень странный день... на работе вырубалось электричество и висли компы, ну и вообще все было не так... Утром я обратила внимание, как красиво в нашем "примерном" подъезде...

    Вчера... Вчера был очень странный день... на работе вырубалось электричество и висли компы, ну и вообще все было не так... Утром я обратила внимание, как красиво в нашем "примерном" подъезде разбили зеркало - оно пошло трещинами, похожими на паутину.... Вечером я торчала в тренажерном зале, потом на беговой дорожке, все как обычно. У нас в клубе так наз. кардиозона устроена в отдельном зале: в ряд стоят беговые дорожки, перед ними - всякие лыже-тренажеры и велотренажеры, а напротив - 5 телевизоров. Люди берут с собой наушники и смотрят телек, занимаясь. Вобщем, я слезла с дисстанции вся довольная собой, отошла к боковой стенке - стою у стены, пью воду и смотрю сбоку на всю эту фитнесс-картину. По мере расслабления моего тела, меняется восприятие происходящего: сначала проплыли мысли о том, как здорово все устроено, "все для людей".. потом я стала рассматривать людей, как они двигаются, сколько в них энергии и сил, упрямства, как совершенно человеческое тело... Вдруг мне пришло в голову всех сосчитать, и тут я обнаружила, что количество мужчин и женщин одинаково, и это включило тревожность какую-то... В ответ на тревожность возник юмор, мне захотелось разбить присутствующих на пары, чтобы они подходили друг другу... и это удалось сразу, то есть без сомнений в этой комнате находились люди, которые подходят друг другу... Юмор обрадовался и начали вылезать шутки, на тему "кузницы жестких характеров", и "не расстелить ли лучше матрасики вместо тренажеров?"... ...а на вершине веселья, весь юмор куда-то схлынул, тревога перешла в отчаяние, внутри возникло существо, переполненное болью, взгляд мой начал перепрыгивать по лицам людей, как будто я что-то искала в них, стало страшно, что ЭТОГО НЕТ! От страха начал болеть живот, я прислонилась к стене, и почему-то решила никуда не уходить, а досмотреть до конца. Тут до меня стало доходить, ведь это живые прекрасные человеческие существа, они хотят осчастливить свое тело, и для этого дают ему возможность двигаться, они знают КАК ему надо двигаться и сколько, и решили, что оно ДОЛЖНО быть довольно этим... и оно довольно... до-вольно... На этой мысли обстановка как-то стала меняться, то-ли в лицах людей что-то мелькнуло, но мне захотелось проследить за их взглядами: представляете, по всем пяти программам показывали сцены любви: где-то клипы, где-то реклама, где-то сериал... Люди тащутся от своего тела с помощью созданных умом тренажеров, их глаза направлены в созданный умом экран, в ушах - чудо техники - наушники, они не видят и не слышат друг друга, а на экране в плоском изображении мелькает отражение их человеческого существа, запудренное выдуманным сюжетом, и то ЭТО(существо) ловит крохи чего-то, что ему перепадет, и оно до-вольно... Так я у стены и застыла в этом до-вольно, и поняла, что мне ужасно холодно(это после тренировки!), и спине холодно от стены, и на руках мурашки...это моему СУЩЕСТВУ было холодно в мире, который создал для него ум.

    ... все сие действо продолжалось несколько минут и уместилось в стакане воды. Кто-то закончил занятия и шел к кулеру с водой, задев меня по дороге плечом, он оглянулся с удивлением, будто не видел, что я вообще тут стою. Это и был финал действа. Вместо бассейна, умирая от холода, я залезла на верхнюю полку финской сауны и просидела там минут сорок, согревшись не сразу. Все успокоилось и внутри поселилась тихая радость, что стоило ведь заняться всем этим, только лишь для того, чтобы познакомиться с этим своим СУЩЕСТВОМ.

    ... а на закуску Межелайтис:

    "...А человеку. Не должно быть. Холодно.

    Ни тебе. Ни мне. Ни кому-нибудь.

    Человек. К Человеку. Голодно.

    Жадно. Прокладывает. Путь."

    Подробнее
  • Александр (г.Киев)

    Привет всем! Недавно я зашел в кафе выпить кофе. Был конец дня , и я начал раслабляться. Выбрал кофе, жду. В кафе тихо играет саксофон. Вдруг , я чувствую , что начинаю растворяться в атмосфере вечера...

    Привет всем! Недавно я зашел в кафе выпить кофе. Был конец дня , и я начал раслабляться. Выбрал кофе, жду. В кафе тихо играет саксофон. Вдруг , я чувствую , что начинаю растворяться в атмосфере вечера. И и вот ,что я начинаю переживать:" в душе весна,я понимаю, что музыка во мне, что я не раз жил на Земле, ощущение безопастности, радости , льется из меня". Естественно я расплылся в улыбке. Далее, меня окликнула женщина с которой я пришел, и я начинаю видеть ,как между мной и жизнью , в которую я окунулся ,появляется ум. За этот миг я многое пережил, и увидел как ум не дает жить в каждое мгновение. Какже прекрасно жить на Земле, жить дома…

    Подробнее
  • Оля

    Здравствуйте! Хочу рассказать про ситуацию, произошедшую на днях со мной и одним из близких мне людей. Недели 2 назад сильно с ним поругались. Настолько сильно, что в нормальных условия нормальн...

    Здравствуйте!

    Хочу рассказать про ситуацию, произошедшую на днях со мной и одним из близких мне людей.

    Недели 2 назад сильно с ним поругались. Настолько сильно, что в нормальных условия нормальнй человек просто навсегда забыл дорогу в его дом. Не буду описывать всё в мелочах, смысл его слов был в том, что он просто пользуется всеми его близкими для достижения каких-то своих целей, что не будет никого ценить и благодарить, что готов выкинуть ненужных людей (и меня тоже) как тряпку, когда мы дадим ему всё, что ему надо, что он такой, какой есть плохой и не надо его любить и пытаться менять. Говорил, что никто не знает, какой он есть плохой, и что я его сама на этот разговор спровоцировала (???.. возможно) вот и получила, что хотела...

    Я всё это выслушала, и мне было плохо, плохо до тошноты, меня рвало, я как будто оцепенела. А потом я плакала. Плакала несколько дней. Спрашивать себя "почему?" не было сил. Просто было трудно дышать и слезы лились. Плач останавливался, но мог возобновиться в любой момент. Я лежала дома с упадком сил. Но отношений с этим человеком не прекратила. Хотя осознавать, что ты чья-то игрушка, было больно.

    Но почему-то простила, хотя отошения были на грани. И через несколько дней ситуация повторилась опять. но уже спокойно в тёплой беседе мне снова высказали свою жизненную позицию. Потом сказал мне :"Давай, ложись спать, только не плачь и не забивай себе голову. Обещаешь?". Я пришла домой, легла спать и перед сном провернув всё в голове вдруг осознала, что у меня внутри что-то растворилось, и слушать его мне было вовсе не обидно и не больно и моё отношение к нему никак не поменялось несмотря ни на что. Я просто подумала "Зайка, ну какой же ты балбес!" и уснула крепким сном.

    Что он хотел мне сказать и что я должна понять прежде всего о себе? Я обязательно отвечу себе на эти вопросы.

    Подробнее
  • Шематонова Л.В.

    Здравствуйте Владимир. Я очень рада, что мне попались ваши книги. Причем нашла их в интернете . На книжных лавках их не видела. Давно я искала ответ на вопрос "для чего человек живет" и &...

    Здравствуйте Владимир.

    Я очень рада, что мне попались ваши книги. Причем нашла их в интернете . На книжных лавках их не видела. Давно я искала ответ на вопрос "для чего человек живет" и "неужели судьба фатальна и предопределена". Что "Человек - это раб божий, хотя создан по образу и подобию бога" вносила в чувства только непринятия, и неудивительно.

    В ведической литературе прочитала, что человек создан для "мук", которые очищают его и готовят дорогу к Богу.(как бы упрощенно) Эта мысль, тоже не осела светлым пятном. Затем прочла книги В.Мегре. Основная мысль , что рай находится на Земле и испытать Бога надо здесь в себе , а не небесах. Это сразу затронуло, но оставила много пробелов, как добиться это в нашем "технократическом мире". И тут ваши книги, как "хорошее пособие" о том , как счастливо жить здесь и сейчас. Не буду вдаваться в подробности, скажу, что изменение мира внутри себя действительно отражается снаружи, для меня это сбылось в жизни.

    И жизнь моя круто изменилась, я поменяла город жительства, работу, зарплату и встретила свою любовь. Насчет последнего, у меня всегда была уверенность, что найду свою половину, но как-то она не сбывалась на протяжении многих лет. Я тихонько ждала, что это придет извне , но прочитав ваши книги я изменила мысль и стала предпринимать действия, но неактивные. Не скажу, что все, чего я достигла - предел всех мечтаний, но это такой прорыв, который оказался для меня "чудом". Особенно хочу акцентировать на моменте, который поразил меня больше всего. Я поменяла свое внутреннее отношение к людям и постаралась всех воспринимать такими какие есть, без оценок. И как-то сразу резко мне стали встречаться на пути в основном хорошие люди. Главное изначально позитивно настроиться к человеку, встречному, коллеге и именно это к тебе и вернется.

    (если будет негатив, то вернутся может умноженный негатив)

    Хочу сказать "спасибо за ваш труд".

    Подробнее
  • Игорь

    Я хочу рассказать одну историю которая произошла со мной, начну со страха, с самого детства у меня был огромный страх перед матерью, я боялся наказания и унижения за-то что я сделаю или скажу что-т...

    Я хочу рассказать одну историю которая произошла со мной,

    начну со страха, с самого детства у меня был огромный страх перед матерью, я боялся наказания и унижения за-то что я сделаю или скажу что-то не так, соответственно боялся людей и общения с ними, далее поступив в институт во время первой сессии в день экзамена я дожен был получить допуск к сессии но оказалось что я забыл дома необходимые документы, а без них получить допуск и попасть на экзамен никак, и я поехал домой за документами, и тут я начал представлять как я опоздавший прихожу в институт и попаду ли я вообще на экзамен и что обо мне подумают что скажут, да и готов был я не очень-то хорошо, в общем ехать на экзамен я не решился, первая сессия осталось незданной а за ней вторая и третья, 3 года я потратил на обманывание родителей, что я учусь и что все в порядке, конечно это мягко говоря глупо, но сказать родителям что я уже не учусь что я их постоянно обманывал и тратил деньги на себя которые давались на учебу, я не мог (тратил деньги потому-что боялся что их найдут,и у меня и все раскроется) а это было равносильно самой страшной смерти, спустя 3 года родители особенно мать стали постоянно меня контролировать,

    Ненависть к ним была огромной, конечно они чувствовали где-то обман, несмотря на то что я не приносил домой чеки об оплате за учебу, что я сам заполнял зачетку и подделывал подписи, подделывал справки из института и т.д я им упорно объяснял что у меня все в порядке как ни странно они не верили но и не пытались например просто поехать в институт и все узнать.

    Когда все дошло до того что страх буквально окутал меня со всех сторон куда ни ступи кругом мне казалось что все даже обычные прохожие хотять меня ограбить, избить, или еще как-то причинить вред, я почти перестал выходить из дома но дома было не менее ужасно, появилось много проблем со здоровьем, когда я начал осознавать что рано или поздно все раскроется что это неизбежность, я решил убежать по другому, умереть, раз жизнь казалось мне адом я стал стремится к смерти, сначала я пробовал пить разные таблетки и всякую гадость, я заболевал на время но потом все проходило, и я перешел к более решительным действиям, вечером я взял лезвие лег в постель пролежав 2 часа я почувствовал что готов и начал резать вены на руке (извиняюсь за подробности) каждый порез минут через 30 затягивался и ничего непроисходило, тах я пролежал всю ночь и только тогда я начал осознавать что я считал себя жертвой внешнего мира и был одновременно палачом смотря на раны я понял что боясь стать жертвой других людей я решил стать жертвой самого себя, я был жертва и одновременно и палач,

    после этого потом я начал чувствовать что что-то скоро изменится появилось немного спокойствия внутри, еще я нашел у себя в компьютере одну из книг Владимира Жикаренцева, которую когда-то давно скачал из интернета но ничего в ней не поняв и просто забыл про нее, вообщем когда пришло время я все рассказал родителям конечно тоже было страшно и стыдно, но я понимаю что от страха не убежать (от самого себя убегать нет смысла) все равно он рано или позно выйдет, но с более тяжелыми последствиями, теперь я уже заканчиваю учится и когда мне страшно когда могу иду на этот страх и переживаю его, когда нет убегаю и потом переживаю в медитации, перечитываю книги Владимира и работаю над собой, они мне очень помогают, постепенно жизнь становится еще более интересной и яркой, мечтаю закончить этот институт и потом выучится на режиссера и заниматься тем что нравится.
    Спасибо вам Владимир за ваши книги. Желаю вам познать то что еще не познали и понять что еще не поняли.

    Подробнее
  • Вента

    Я позволяю себе проживать эмоции,не соответствовать другим людям.. проживать негативные ощущения. Внутренний цензор не упускал момента вставить словечко оценивая и критикуя.. как же вся жизнь под маск...

    Я позволяю себе проживать эмоции,не соответствовать другим людям.. проживать негативные ощущения. Внутренний цензор не упускал момента вставить словечко оценивая и критикуя.. как же вся жизнь под масками,вся жизнь в стремлении быть лучше.

    А результат.. долгие годы страдания, ощущение расколотости.. выброношенности...

    Вот, что интересно.. проживаешь, отпускаешь и не понимая, что вообще происходит.. эго ёжится, кричит от боли, стонет, скулит и просит - Не трогай, мне больно, а потом наступает на некоторое время тишина.. принимаешь тишину и каким-то удивительным образом и это может произойти в любое время и в любом месте, например в процессе разговора с человеком, в сознании как мозаика складывается совершенно новое осознание части тебя, ранее не видела, а тут так ясно и такое ощущение, что это осознание происходит без твоего участия.

    Произношу - Сложилось... и улыбаюсь, радуясь простоте видения и жизни улыбаюсь.............
    Мой - шизоид собирает осколки и не могу понять умом как вообще это может происходить... Соединённые фрагменты......,вот в разговоре мне говорят - Ты отражаешь во мне мужество.. и казалось не остановила на этом внимания...

    Вот в разговоре другой человек рассказывает о своём отсутствии в настоящем моменте и, что по какой-то причине игнорирует мужское начало.
    А потом до жжения внутри и приходит - Шизоид ненавидит от рождения того кто изначально хотел его убить...
    Боже мой, я всю жизнь думала, что это мама хотела сделать аборт и как я упустила момент из рассказа, что именно отец гнал её в кабинет гинеколога...........................
    В голове не укладывается.... как раньше я не могла увидеть ненависть к нему.. подавленную ненависть, которая причиняла мне столько боли и страдания.

    Что делать с ней?

    Дать ей права быть, позволяя себе ненавидеть человека который хотел меня убить. Выпустить то, что я всю жизнь подавляла только потому, что ненависть это - плохо.. родителей нельзя ненавидеть.....

    А себя продолжать убивать этой ненавистью можно?

    Я разрешила себе ненавидеть отца, мужа, сыновей, всех тех кто нёс признаки мужского и отражал эту часть , я позволила ненавидеть себя за то, что часть моего существа состоит из мужского начала........................
    Ненавидела отпуская.

    Прошло три дня и мне снится сон в котором у меня любовь с мужчиной, такое необычное ощущение свободы и наслаждения которое вряд ли можно передать словами.
    Ещё пару дней, рылась в бумагах,нашла когда-то отложенные мной фотографии. Очень старые и уже потерявшие первоначальный вид.
    Отец, мама, я маленькая, сестра... я перебирала фотографии видя то, что я пристально всматриваюсь в черты своего папы, так как будто пытаюсь увидеть не видимое мной до этого что-то очень важное для себя и увидела... я увидела,что лицо отца мягкое, доброе и меня наполняло любовью к этому человеку. Я удивлялась, что таким вижу на этом фото его впервые, я не могла увидеть этого лица раньше. Странно.. ведь тот образ который был внутри меня совершенно отличался, жёсткий и даже жестокий образ отца при следовал меня всю жизнь.
    Он совсем не такой....

    Не знаю,что вчера происходило, ум не определял состояние, а я всё плакала и плакала глядя на отца, боль и тоска наполняли так что я еле - еле могла это терпеть.
    А потом такое странное ощущение соединения, как это объяснить.. нет не возможно......... просто любовь.
    Впервые за 41 год любовь к отцу и что-то ещё очень важное...произошло в моём внутреннем мире.

    Подробнее

Форма оплаты

На семинар
На консультацию
Рассылка

* — поля, обязательные для заполнения

Стоимость консультации: 8000р.

* — поля, обязательные для заполнения

* — поля, обязательные для заполнения