Я позволяю себе проживать эмоции,не соответствовать другим людям.. проживать негативные ощущения. Внутренний цензор не упускал момента вставить словечко оценивая и критикуя.. как же вся жизнь под масками,вся жизнь в стремлении быть лучше.

А результат.. долгие годы страдания, ощущение расколотости.. выброношенности...

Вот, что интересно.. проживаешь, отпускаешь и не понимая, что вообще происходит.. эго ёжится, кричит от боли, стонет, скулит и просит - Не трогай, мне больно, а потом наступает на некоторое время тишина.. принимаешь тишину и каким-то удивительным образом и это может произойти в любое время и в любом месте, например в процессе разговора с человеком, в сознании как мозаика складывается совершенно новое осознание части тебя, ранее не видела, а тут так ясно и такое ощущение, что это осознание происходит без твоего участия.

Произношу - Сложилось... и улыбаюсь, радуясь простоте видения и жизни улыбаюсь.............
Мой - шизоид собирает осколки и не могу понять умом как вообще это может происходить... Соединённые фрагменты......,вот в разговоре мне говорят - Ты отражаешь во мне мужество.. и казалось не остановила на этом внимания...

Вот в разговоре другой человек рассказывает о своём отсутствии в настоящем моменте и, что по какой-то причине игнорирует мужское начало.
А потом до жжения внутри и приходит - Шизоид ненавидит от рождения того кто изначально хотел его убить...
Боже мой, я всю жизнь думала, что это мама хотела сделать аборт и как я упустила момент из рассказа, что именно отец гнал её в кабинет гинеколога...........................
В голове не укладывается.... как раньше я не могла увидеть ненависть к нему.. подавленную ненависть, которая причиняла мне столько боли и страдания.

Что делать с ней?

Дать ей права быть, позволяя себе ненавидеть человека который хотел меня убить. Выпустить то, что я всю жизнь подавляла только потому, что ненависть это - плохо.. родителей нельзя ненавидеть.....

А себя продолжать убивать этой ненавистью можно?

Я разрешила себе ненавидеть отца, мужа, сыновей, всех тех кто нёс признаки мужского и отражал эту часть , я позволила ненавидеть себя за то, что часть моего существа состоит из мужского начала........................
Ненавидела отпуская.

Прошло три дня и мне снится сон в котором у меня любовь с мужчиной, такое необычное ощущение свободы и наслаждения которое вряд ли можно передать словами.
Ещё пару дней, рылась в бумагах,нашла когда-то отложенные мной фотографии. Очень старые и уже потерявшие первоначальный вид.
Отец, мама, я маленькая, сестра... я перебирала фотографии видя то, что я пристально всматриваюсь в черты своего папы, так как будто пытаюсь увидеть не видимое мной до этого что-то очень важное для себя и увидела... я увидела,что лицо отца мягкое, доброе и меня наполняло любовью к этому человеку. Я удивлялась, что таким вижу на этом фото его впервые, я не могла увидеть этого лица раньше. Странно.. ведь тот образ который был внутри меня совершенно отличался, жёсткий и даже жестокий образ отца при следовал меня всю жизнь.
Он совсем не такой....

Не знаю,что вчера происходило, ум не определял состояние, а я всё плакала и плакала глядя на отца, боль и тоска наполняли так что я еле - еле могла это терпеть.
А потом такое странное ощущение соединения, как это объяснить.. нет не возможно......... просто любовь.
Впервые за 41 год любовь к отцу и что-то ещё очень важное...произошло в моём внутреннем мире.